25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

-Почему морда в синяках?
-Да оди качок штангу уронил...
-Тебе на рожу???
-Да нет, себе на ногу...
-Так в чем дело?
-А я засмеялся...

Приехал химик в деревню и сразу к председателю,
подбегает и говорит:
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной
травят. Вот приехал попробовать.

Химик приходит в аптеку
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне
четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Химик приходит к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема!
У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим,
где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

У химика день рождения. Качки мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.

Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.

Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

Едет в поезде качок. Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а на нижней полке лежит девушка . Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает качок записку на веревочке:
«Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее».

Объявление в фитнесклубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов".

Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.

Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике...
(к): Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете????
(жк): Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...
(к): И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?
(жк): Ну... есть немного...
(к): И че сильные?
(жк): Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..
(к): И все?
(жк): ну.. ише немного волосы на груди растут...
(к): И что по всей груди????
(жк): Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!

- Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища - во, грудь - во!
- Катюха, успокойся, у тебя очки +10!

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и качков…

У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!

Заведующий фермой – качку который устроился дворником:
- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз!
- А разве вы уже уходите на пенсию?!

Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.

У качка существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Качёк:
- И-и-и-ик, не знаю!

Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Кароче, ребята, я вернулась к С***. Такие дела. В остальном все еще лучше ;)