Вчера столкнулась с постом Натальи Радуловой http://radulova.livejournal.com/1398642.html
«"Не люблю своего ребенка"
Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы,
иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренее написан был уже удаленный пост в gestalt_online или нет, но тем не менее есть над чем подумать.

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб
ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела
коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная
внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.
Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.
Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая
девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.
Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне.
Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!
Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..
Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть. Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.
Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес:
- Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.
Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.»


Раньше я бы лишь поразилась этому посту, суеверный ужас и все такое. Дети для меня были святое. Обязанность родить троих детей, наверно, это была не только обязанность, в моем сердце был культ семьи. Идеальная картина – я и он, трое детишек (2 мальчика и девочка, но это не суть). Я любила эту картину, так же как любила его. Эта была молодость - тот момент когда в жизни не может быть проблем, тем более в будущей, в жизни может быть только светло, безпроблемно и счастливо. Этот момент закончился, когда я поняла, что эту семью хочу только я, что эта картинка только в моей голове. Я отпустила его и все идеалы, все представления о будущем. Теперь я живу в свое удовольствие, как бы гнусно для правого человека это не звучало. Планы на будущее? Пока их нет. Но за то мои подруги (коих не большое количество) – времени даром не теряют, обрастают семьями и детьми. Для меня это стресс. Видеть как моя Катюшка, та Катюшка, с которой мы вместе гуляли по ночам, клеили листовки и обсуждали планы по захвату мира – теперь милая мамашка. И за умилением и гугуканьем с ее малышом ко мне приходит суеверный ужас, что та же участь постигнет меня. Крики, сопли, не проходящая усталость первое время, необходимость постоянно находится рядом – как я ко всему этому отнесусь? Хватит ли терпения? Пост Радуловой наводит на мысль, что материнская любовь это не априори. Хотя при чем тут пост. Я только сейчас начинаю понимать, что любят не за что-то, а просто любят. У меня осталось это с детства, если я что-то сделаю хорошее - мама скажет что-то хорошее, как-то заметит мое присутствие. В общем в детстве я не была окружена лаской, хотя сама по себе очень люблю прикосновения. Люблю чувствовать родных людей рядом, но таких очень мало, прикосновения остальных меня бесят. К слову, маму я тоже редко обнимаю, как бы стремно не звучало, но мне это не приятно делать, внутренний дискомфорт какой-то.
А что если я буду такой же матерью как моя? Нет, она не была плохой, она возилась с моим здоровьем, и за это я очень ей благодарна, она делала все по максимуму, старалась и одеть и накормить хорошо. Она любила нас, но в этом всем не хватало души, когда просто обнять, просто сказать что любит. У нас было так – конечно люблю, вот видишь – я же вам готовлю, стираю. Скорее эта была обязанность. Сейчас, когда я живу отдельно и мы встречаемся пару раз в месяц все изменилось. И слова и обнимает чаще, только все это уже не нужно. Когда-то я думала, что такое воспитание лучшее из возможного. Мы выросли самостоятельными, ответственными, в меру циничными, но не способными на бескорыстную любовь. Вот такая хрень. Ребенок должен быть желанным, но даже желанный ребенок может стать ненужным, не любимым. Это одна из самых ужасных мыслей, что посещают меня, превратить свою и жизнь малыша в каторгу, думать «когда же он наконец вырастет».
Хотя пока я не собираюсь заводить ребенка, а что будет через пару лет? Вполне возможно, что семья с любимым человеком приведет меня к счастливому материнству. Хочется на это надеяться. Я приложу максимум усилий, чтоб стать хорошей матерью. Просто всему свое время.