Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье
Вот это я понимаю в активном поиске.

***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ:
"Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

***
Жизненная арифметика:
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

***
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

***
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

***
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

***
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

***
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

***
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки.
Обычный рабочий день длится тоже восемь часов.
Это не может быть простым совпадением...
***
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

***
Сел в маршрутку, стою...

***
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

***
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

***
90% россиян живут в стрессе.
Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

***
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.