Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

***
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

***
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

***
...и тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

***
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

***
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

***
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

***
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

***
ЦРУ совсем с головой не дружит!
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж!
Да он за крышу в день больше имеет!!!

***
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".

Ответ мужа:

"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

***
Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так и сказал:
- Хрен вам!

***
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

***
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.
Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

***
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина:
"Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю:
"Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
***
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

***
Мужчины хитрые, написали песню:

"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".

Нет бы придумать:

"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".