У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...



Сел в автобус. Стою…



Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...



Человек, который был всем должен, умер от икоты…



Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…



Кто рано встает, тому и работать.



- Барин, я постель постелила – идите угнетать!



-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?



В двух словах: стадо баранок.



Видел вчера твоих родителей…классные мужики.



Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами



Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»



Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...



Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…



Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом

посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..



Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику



Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают


Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”


— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.


Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.


Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!


— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”


- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.


Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…” ))))))))))))))))))))))


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.

300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.

Но ни одна не ответила «Не знаю.»!