В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

У себя на даче я вообще ничего не сажаю… кроме печени…

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки…

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди… либо морковка сзади.

Весь мир – театр, а люди в нём – в буфете.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался =))

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула. Проспала на работу(((

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

Наушники — не только средство для прослушивания музыки, но и тренажёр для распутывания узлов.

Так выпьем за женщин, которые нам не дали. Ведь они себя за это простить не могут.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Палка из тетриса — мой любимый герой компьютерных игр!

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

Если вы, утром, глядя в зеркало произносите «Б@я-а-а-а» -значит вечер удался.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.