я все никак не могла улечься. рядом у подушки сопела Машка...странно,она никогда со мной не спала.

я слушала музыку,обнимала своего звереныша, и так хотелось,что бы это была его рука,что бы я развернулась,а он рядом. Что бы он меня просто чмокнул,сказал,что любит, и я бы спокойно уснула...но как не открою глаза,кругом пустота...темно,и прохладно,даже под одеялом по телу бегали мурашки. Я как-то по-особенному остро поняла,что целый другой человек,стал мне настолько дорог. Дороже семьи,хоть она всегда была на первом месте. Дороже жизни,хотя я ею никогда не дорожила. Дороже друзей,хоть их мало. Дороже солнца,ведь он теплее его. Он беспокоится обо мне и волнуется,как не волновалась родная мать. Дорожит и любит....меня любят...меня поддержат,я не одна,как тогда...я могу расчитывать на кого-то,кроме себя. Это чудо...это настолько неописуемое чувство. В наушниках заиграла песня Ант-one love. Любимый мой камушек как-то тускло поблескивал,отражая свет,какой только смог поймать. И вспомнилось все. Все что было. Всех,кого прощала,что еще не простил меня. Важные для меня вещички из прошлого,которые я потеряла. И медленно осознавала,что сейчас все совсем иначе. Что больше не будет того прошлого,что будет новое и хорошее,счастливое...было хорошее,было плохое,но на твоем фоне все меркнет. ВСЕ ВСЕ меркнет. А когда ты рядом,я так себя веду..как маленькая глупая девчонка...наверное потому что это и есть настоящая я...которая смеется,шутит,бесится,шалит,и до ужаса не приличная. Это и есть я. Просто боялась, что такой меня не примут люди. Что маленьких девочек часто обижают,так и будут обижать меня,еще больше...а постоять за себя....я старалась,но выходило редко. Одной было действительно тяжело. Но я твердо знаю,что ты меня не обидешь. Поэтому я могу быть такой. Я смирилась с этим внутренним "я",надеюсь,оно тебя не сильно напрягает...ведь обидно,когда знакомишься с одной,а она в результате другая,совершенно.Слезы потекли сами собой. И самое странно,я не знаю от чего. От счастья,что он есть,или от того,что мне его не хватает. Думала спит. Не хотела будить. Он и так мало отдыхает,а хлопот все больше и больше. Но позже не выдержала. Позвонила. Пустая холодная кухня,я как всегда сидела на стиральной машине. За окном горели фонари, свет,отражаясь,рассеивался по голым тротуарам. Отправляю просьбу перезвонить. Не хочет отправляться,ошибка сети. Потом еще,еще,еще. Не хотелось идти спать так и не услышав родного голоса. Но на пятый раз телефон,повредничав,все же передал мое сообщение. Через пары минут раздался звонок. Алло. Родной...голос..спокойный,немного сонный,теплый,волшебный... Старалась,изо всех сил старалась говорить спокойным,нормальным голосом. Но он все-же попросил признаться,что я плачу...я не виновата...слезы сами текли,правда...но при этом я улыбалась,и причем так искренне,что даже жаль что ты не видел этой улыбки. Я безумно была рада слышать тебя. потом я еще минут 10 сидела,улыбалась,старалась просто не плакать....но когда успокоилась,так захотелось в кроватку..я легла и уснула..счастливая уснула. 

пускай,пускай в тексте столько повторений...