• Авторизация
Дневник angel-ua Лента друзей - Дневник - Полная версия


Блоги на Имхонет - "Позитиффф!" 18-08-2009 21:14 к комментариям - к полной версии - понравилось!


  • Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

  • Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

  • Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

  • Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

  • Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

  • - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

  • Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

  • Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

  • - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.

  • Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

  • Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

  • Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

  • Это не перегар - это корпоративный дух.



  • Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

  • тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

  • - Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

  • Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

  • Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
    А я - шарик!

  • Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

  • В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..

  • Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

  • Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

  • Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

  • У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

  • Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

  • Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

  • Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

  • - Дорогой, возьми меня!
    - Спи, я никуда не еду...

  • Шампанское - пена для укладки в постель!

  • Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

  • Пьянству - бой, А бою - гeрл!

  • Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

  • Прежде чем нагнутся надо оглянутся

  • Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

  • Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

  • Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

  • Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

  • Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр

  • Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

  • Война никогда не определяет правых, но только виноватых

  • Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

  • Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

  • Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

  • Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

  • Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

  • Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость

  • Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными

  • Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

  • Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

  • Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

  • Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

  • Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно

  • Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

  • Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

  • Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

  • Чистая совесть — признак плохой памяти

  • Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются

  • Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

  • Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование

  • Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей

  • За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина

  • Убивает не падение, а резкая остановка

  • Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять

  • Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

  • Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

  • Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

  • Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)

  • Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

  • 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится

  • Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения

  • Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами

  • Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом

  • Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

  • Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже

  • Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него

  • Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок

  • Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

  • Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!


Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Блоги на Имхонет - "Позитиффф!" | angel-ua - Воздушное пространство | Лента друзей angel-ua / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»