Вы можете работать в службе скорой помощи, если…

•Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова “скорой”;
•Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
•Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как “Я нажрался в стельку…”;
•Вы называете мотоциклистов донорами органов;
•Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
•Вам уже приходили в голову мысли типа: “Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним”;
•Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
•Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
•Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: “Я выпил всего 2 бутылки пива”;
•Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
•Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду!

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я “ввиду”,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду!

“Премиальных” мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие
награды,
Все равно на работу приду!

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте ввиду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду!

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали [показать]

"Едем на вызов. Пациент -  душевнобольная сволочь. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»).
В этот раз он придумал следующее. Нажрался ртути из старых ртутных медицинских термометров (штук 5 по-моему), и с самодовольной рожей лежит на диване. Мол вот он я какой герой. Жена понятно в истерике, больше наверно от психологического срыва, так-как, повторюсь, он это делает периодически, и всем это уже надоело. Понятное дело что выход тут один — промывание желудка с всеми «вытекающими» и будет здоров на утро, а через пару дней наверняка опять вызов. Решаю проучить. Со спокойный выражение лица говорю ему:
-Иди в душ, помойся, одень чистое и ложись на диван.
Он в непонятках, но улыбка пока всё ещё на лице. Спрашивает:
-А зачем это?
Ответ абсолютно серьёзный.
-Ну ты вон какой кабан здоровый, тебя жена обмывать и одевать замучается, так что пока жив ещё сам всё и сделай, я пока насчёт гроба позвоню…
Улыбки как не бывало, начались визги ,сопли и хныкание…. Мол, спаси дядя доктор….

Больше он нас не беспокоил…"

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот :

Лишь два недуга поражают тело.

Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт