Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
*********************
Чайник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
*********************
АСЬКИ И ЧАТЫ
xx. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
xx. Семь раз доверься, один раз проверься
xx. За компом прохожие, попрошу без палева!...
xx. Широка страна моя родная, а переспать не с кем!!!
xx. Вчера говорил с твоими родителями, отличные мужики!
xx. Жрать охота... Пойду нажрусь...
xx. Йа пришол из доброй сказки. Выгнали...
xx. Свой тяжелый характер компенсирую легким поведением
xx. Не учусь, уже умею =)
xx. Я знаю свою норму, упал и хватит....
xx. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
xx. Хоть я не Робинзон, но Пятницу ЛЮБЛЮ!!!
*******************
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни х*ена не понял...
Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем
Пикап - спорт для нищих
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...
Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Кто был ни с чем - тот стал "совсем"
Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..
Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...
Фригидных не тр@хают. Ими др@чат...
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...
Курение - это минет с табачной фабрикой
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все
Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...
Желудный голодок
Тише едешь - опаздаешь к раздаче
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее
Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот
Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой
Назвался груздем - значит ты гриб
Любишь кататься - купи зеленку
На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки - Черноземка
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку"
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три - по рисованию
В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают...
Гробофон
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами