Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом "Pupsik, spasibo za noch' :-*" ≈ к повышению.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: "Широка страна моя родная!" ≈ к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры -- к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании ≈ к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании ≈ к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги ≈ к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором ≈ к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворде" количество "м" в слове "коммуникабельный" ≈ к составлению резюме.

Кричать "Свободная касса!" ≈ к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом ≈ ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на "Сигвее" ≈ к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках ≈ к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги ≈ к чистоте.

Писать в "аське" капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам ≈ к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки ≈ к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера ≈ к духовному росту.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Из приказов на увольнение

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

*****************************************************************************

Вазелин офисный! Теперь в экономной 5-литровой упаковке

Сократил до максимума

Если я уйду, то кто тогда будет творить добро?

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом

Будь осторожен - пи***ц возможен!

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробьет на хавчик...

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Молюсь студенческому богу Данунах

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя

Все, что вы скажете, может быть использовано как баян

Радости не было литража

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа

Я не беременная волшебница, я - залетевшая фея...

Я не сторонник пьянства... Я жертва...

Котлеты - это таблетки от голода

Диплом, защищайся!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело

Никогда не говорите программисту "Заходи, гостем будешь!" - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Гастарбайтеринг

Ушел в заГугл...

В настоящее время абонент занимается сексом! Ждите своей очереди

Овца в овечьей шкуре (Уинстон Черчилль о Клементе Атли)

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, монгольские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно (А.Козак)

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)

- "Любит, не любит, любит, не любит..." - Доктор, оставьте в покое мои зубы!