Женщина - это такое существо, которое...
1. Не хочет секса, когда ты его хочешь
2. Хочет секса, когда его не хочешь ты
3. Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
4. То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
5. Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
6. Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
7. Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
8. Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя
9. Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет
10. Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
11. Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров
12. Не любит спать у стенки
13. Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
14. Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
15. Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее". Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
16. Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером
17. Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
18. Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"... вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной
19. Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
20. Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что
21. Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
22. Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - оно сейчас было бы...
Варианты
- на Сейшелах
- на десять килограммов стройнее
- на "Ламборгинеи-Дьябло"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры и ананасов
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитена"
23. По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья....
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели
24. Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты
25. Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу
26. Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
27. Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
28. Не умеет выбирать галстуки
29. Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры
30. Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
31. С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
32. Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
АЛФАВИТ женских недостатков от "А" до "Я"
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Мы говорим: «Я испытала оргазм»
Подразумевается: «Мне бы хотелось встречаться с тобой»
Голая правда: Бездушная статистика свидетельствует – примерно треть всех женщин вообще понятия не имеют, что это такое – «полет на седьмое небо». Да и остальные барышни не слишком преуспели: познав близость с мужчиной в 17-18 лет, полноценные ощущения испытывают только к 25-27 годам. При этом бедняжками их не назовешь – девушки бурно проводят молодые годы, наслаждаясь сексом без оргазма. Что не мешает им красочно рассказывать о «неземном блаженстве».
Что же заставляет нас изображать «мавританские страсти» и убеждать партнера, что якобы финал был грандиозным? Увы, извечные стереотипы. На сегодняшний день и сильная половина человечества, и прекрасный пол представления о том, как ЭТО должно быть, черпают из фильмов и книг. А там любовные сцены — это сплошные крики, стоны и прочие «взрывы Вселенной». Кому же из дам не захочется посрамить саму Мессалину? Да и партнера обижать нет желания – нравится нам этот парень. Вот и лукавим…
Рецепт выживания: Имитировать оргазм – дело заведомо провальное. Мужчина все равно поймет ненатуральность твоих охов-вздохов. И чтоб не ставить под сомнение его сексуальные таланты, скажи что-то вроде «это было чудесно (прекрасно, божественно – на выбор). Но в серьезных отношениях ты неизбежно будешь выведена на чистую воду. Только не говори избраннику, что не достигаешь желанного «неба в алмазах» именно с ним. Ни с кем ничего не испытываешь – и точка. И не надо обижаться, надо расширять горизонты – постельные.
«Даже рядом не стоял!»
Мы говорим: «Нет, что ты, у меня с ним никогда ничего не было»
Подразумевается: «А вдруг у нас с тобой получится что-то настоящее?»
Голая правда: Мы, дамы, почти всегда преуменьшаем истинное число кавалеров, с которыми имели интимное знакомство. И толкает нас на эту маленькую ложь опять же бытующий стереотип: если у мужчины было немыслимое количество близких приятельниц, он герой-любовник. А вот если у девушки число бойфрендов превышает цифру два, она клеймится званием «особа легкого поведения» и признается порочной. Так и живем: один – пишем, остальные – в уме.
Рецепт выживания: Если хочешь побить рекорд честности (читай – глупости), признавайся во всем. Но помни – правда не всегда их порадует. Если спросит о каких-то деталях, рассказывай в общем — ни имен, ни «шифров и явок». Как пересказала бы сцену из фильма.
От мини до макси
Мы говорим: «Размер не имеет значения»
Подразумевается: «Зачем обижать хорошего человека, если ситуация на совести природы?»
Голая правда: Что бы там ни твердили урологи-андрологи о том, что дело не в размере, а в гармонии сексуальных отношений, есть доля лукавства в их словах. На самом-то деле мир принадлежит пресловутым 15-18 сантиметрам, вернее, их обладателям. К дамскому счастью, таких кавалеров большинство. А вот отклонения от заветной цифры в сторону плюса или минуса способны доставить девушке дискомфорт или недоумение – «А был ли мальчик?»
6 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
1. Вам не в чем пойти в гости.
2. Вы не знаете как забить гвоздь, зато точно знаете где.
3. Вы точно знаете возраст и имена своих детей.
4. Вы считаете что химия - это прическа, а не наука.
5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских боевиках мужчины бьют друг друга между ног.
6. Марка Вашего автомобиля: измрудно-персиковая.
20 ПРИЗНАКОВ,ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЖЕНЩИНА )))))))))))))
1. Когда ты с возу - кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит тебе под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Ты не сможешь принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Тебя каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Твоя секретарша не родит от тебя.
6. Ты никогда не станешь чемпионкой мира по сумо.
7. Ты знаешь, чем ПМС отличается от МПС.
8. Тебя никогда не обзовут "козлом".
9. Ты плачешь во время сериала и визжишь при виде мыши.
10. Ты никак не возьмешь в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У тебя иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если ты родишь, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят тебе взаимностью.
14. Тебя носят на руках - не только, когда ты сломаешь ногу.
15. Тебе не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Ты никогда не станешь ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У тебя на спине не бывает следов от губной помады.
18. У тебя нет тещи.
19. Ты меняешь фамилию не потому, что тебя разыскивает милиция.
20. Ты транжира неисправимая, на тебя никаких денег не хватит!