Так много вещей, я бы изменила и я могу это сейчас делать, но я всё равно не знаю, что делать. У меня нет никакого ориентира. Я ничего не знаю кроме шаблонов, которые не люблю и с которыми не чувствую духовного родства, ментальной связи. Я ни с чем не чувствую связи. Никогда.  Можно подстроиться на какой-то канал, но не наоборот. Я закрыла глаза вчера и мне казалось, что машины вокруг растворяются. Это было правдиво. Гораздо правдивей, чем если бы они растворились при других обстоятельствах. Так же правдиво было, когда я видела говорящую задницу, изрыгающую кислоту. Это было правдой того, что я слышу. Неоспоримой истиной. Я как бы видела то, что я слышу. Удивительное совпадение картинки и звукового сопровождения, редкость. Это был сарказм воплоти. Мне тогда стало очень смешно, но я не могла говорить об этом, я бы тогда разоблачилась, ну либо описала бы абстрактную жопу и она была бы так неуместна, что я бы всё равно подверглась разоблачению. Очень безумно. Я с детства не видела ничего подобного. Но я была восхищена чем-то другим. И напугана. Мне казалось, что они заберут меня и я была не против, хоть и взволновалась от их уродства и многих других вещей, на описание которых не хватит моего красноречия. Я крайне здравомыслящий человек, но, наверное, без доли безумия нельзя стать таким или таковым оставаться. Ничто неотъемлемо, как мой план A от "реальной" угрозы, как возвышение и балансирование на грани фола. Если это и есть расщепление личности, то это не страшно. Страшно, остаться здесь или там, без шанса иметь возможность представить себе то, или это. Это как попасть в плоский мир. Чёрный он или красный - там не будет иметь значения.