Напишите короткую историю с таким сюжетом: клоны Элвиса Пресли завоевали мир.

- Элвис Пресли жив! - вещал горос из радиоприёмника. - Тысячи поклонников со всей земли атаковали особняк, предоставленный правительством США возродившемуся королю Рок'н'ролла.
 - Аааааааааа
- Вы слышите? Это голоса необузданных фанаток, которые, буквально со всех сторон атаковали меня и, пожалуй, мне почти не удастся. Ах вот, удалось. Как слышите, я нахожусь сейчас в доме легенды, чтобы задать пару вопросов.
- Привет, Элвис. Как у тебя дела?
Э. П: - Я не могу поверить во все то, что случилось со мной. Все, что произошло со мной - сказочно.
- Элвис, а как вы прокомментируете свою смерть?
Э. П.: И я никак не могу поверить, что все случившееся – не сон. Знаете, я боюсь просыпаться по утрам…Я боюсь, что этот сон прервется и все закончится. Поэтому я надеюсь, что мой сон будет длиться еще очень долго – и я никогда не проснусь!

- Карина, не хочешь сходить за молоком?
- Нет.
- А ещё купи кошкам еды, мыло и кинь денег нам на телефоны.
- Но сейчас -28, кислотный снег и соседский медведь с утра кричит в лифте!
- Сходи погуляй, пока светло. Последние тёплые деньки, а впереди зима, на протяжении которой ты будешь жалеть, о том, что прозябала у комрьютера. Ты только посмотри в окно! На улице местные зомби устроили праздник и жгут мозги! Почему бы тебе не взять фотоаппарат. Покажешь друзьям отличные фотки!
- Но..
- И мне не забудь скинуть. Я выложу их своим друзьям в одноклассниках и похвалюсь, какая ты молодец.
- У меня села батарейка.
- Тогда возьми телефон.
- И там тоже села батарейка!
- Ты специально сажаешь батарейку на телефоне?
- Нет. Просто он на андроиде, к тому же ему почти 4 года.
- Тогда возьми айпэд, или айпод, или даже ноутбук. У тебя же везде есть камера!

С другой стороны, я давно не выкладывала всякий кал в инстаграмчик. Комментарии, лайки. Можно заснять кроссовки и компот. Главное не забыть поставить кучу тегов и пришпилить Барта 145, для привлечения внимания. 

- Так. Где мой скафандр и мазь от радиации?

- Привет.
- Здравствуйте.
- Только посмотри кто стоит по правую руку от меня.
- Ваш другой брат?
- Ещё раз посмотри.
- Мне кажется или вы выпили?
- Это всё он. Ты узнаёшь его?
- Нет.
- Ладно. В моём супертелефоне есть приложение, на которое грузишь фотку и оно выдаёт тебе о человеке всё! У тебя есть такое?
- Ой, не проще ли сказать, что это за жирный мужик в клешах стоит рядом с вами.
- ДА ЭТА ЖЕ ЭЛВИС ПРЕСЛИ! СМАТРИ СЮДА! ЭЛВИС ПРЕСЛИ!
- Классно. А разве не у него брали интервью 25 минут назад в США?
- Нет. Это фалишьвый Элвис Пресли. Настоящий Элвис Пресли только у нас!

А, чёрт, если бы не эти пиздюки, я бы сняла такой потрясающий лук в лифте.

-... и 45 пачек кашачьего желе.
- Покажите ваш паспорт.
- Чего?
- Вы думаете вы умнее меня? ДА? дА? Все прекрасно знают, как вы нагреваете корм над горелкой, жиры расщепляются, выпускают газы и вы смачно занюхиваете это дерьмо, а потом ходите по воде, лечите герпес и сифилис.
- Так что же в этом плохого?
- Если вам меньше 33 лет, возраста, когда умер Иисус, вы не можете покупать кошачий корм. Чему вас только в школах учат!
- Но мне 44 года!
- Я сейчас позвоню твоему директору, твоих родителей расстреляют, а тебя вышлют в Сибирь.
- Но мои родители давно живут на планете изобилия. А эти чуваки, всего лишь голограммы, которые я воссоздала из воспоминаний, чтобы имитировать свою ужасную молодость на Земле с целью научного эксперимента.
- Или вы показываете свой паспорт или я вызываю Дон Кихота.
- Вот, держите.
- Божечки, да вы мне солгали. Вам 56.
- Да что вы так кричите. После 30 пришлось начать скрывать свой возраст.
- Так в чём секрет вашей молодости?
- Короче, идём мы как-то с лордом Кенри на балл, а Ээзил возьми, да и сфотографируй меня на свой планшет. Я там так классно получилась, что мне стало грустно. Видите ли, бренность бытия и экзистенциальный страх напомнили мне о том, что жизнь не вечна и моё лико не всегда будет светить и румяниться на этой планете тем, что примитивные существа зовут красотой. Ужас увядания ранил меня в самое сердце и тут я возьми, да и ляпни...
(Человек в очереди) - Не задерживайте очередь!
- Тогда жалобную книги и менеджера, пока я звоню своему адвокату. Ничего личного, но после 30 я застраховалась на случай любой примитивной атаки любого жителя с планеты Земля на территории Вселенной. 
- Но это же Элвис Пресли!
- Тогда зачем ему столько водки?

Так. Надо всем рассказать о том, что здесь что-то не так. Я же тут никого не знаю. В твиттере меня читает два с половиной человека. Это не вариант. Чёрт. Я зачем-то удалила дневник 25 лет назад. Придётся восстановить его, и если хоть кто-то из моих читателей жив и не помешался на рецептах котиков он узнает правду.
"Некогда объяснять. Планету атаковали клоны Элвиса Пресли. Вот пруфы моих запоротых луков в лифте на фоне Элвиса и пятисекундная съемка очереди в супермаркете"

Всё. Осталось подождать комментариев.

Комментарии через полчаса:

"Почисти кнопки на скафандре"
"Ты снова ведёшь дневник. Ой, как здорово"
"Swag"
"Рецепты котиков в мимишном соусе. Подписывайся! Жду тебя в гости"

Неееееееееееееееееееет. Эта планета по-прежнему обречена. Надо было дистанционно уничтожить её с моего спутника и не пытаться поверить в невероятное. Но пока моя капсула не прилетела надо узнать, что тут происходит. Потому что никто не смеет вот так брать и возвращаться на Землю, чтобы уничтожить её, кроме меня Бугагагагага.

(записывается на диктофон)
По правую руку от меня, зомби продолжают разводить костёр и жарить мозги на детсткой площадке. Впереди я вижу трёх клонов Элвисов Пресли. Они идут в магазин. Надо подойти поближе и посмотреть, зачем. Элвисы вышли из магазина. У них в руках большие, гремящие пакеты. Похоже, что в пакетах пятилитровые галлоны с водкой и бочки с Балтикой 9. Что это может значить? О, один клон, кажется засёк меня. Надо успеть пока он движется собрать шезлонг, переносную станцию и биотуалет, как будто бы ничего не происходит.

- Привет. Я Элвис Пресли.
- Привет. 
- Хочешь я сделаю тебе коктейль из Водки и Балтики 9?
- Не сегодня.
- А если я спою Only You и потанцую?
- Стойте. Настоящий Элвис знает, что он не пел Only You. 
- Ошибка. Ошибка. Штабильность не нужна.
- Признайтесь! Вы пытаетесь уничтожить планету, пока я пытаюсь уничтожить или спасти её. Как вам не стыдно!

Отчет:

Метод Элвисов Пресли оказался очень интересным, но примитивным, отчего все Элвисы вместе с Землёй были уничтожены мной 10 часов спустя. Со слов главы Элвисов Пресли - короля Элвиса Пресли - первая их особь (представляя из себя червя-паразита - прим. автора) прилетела на планету в поисках пропитания. Не имея шансов выжить в подобных условиях, паразит решил поступить так, как он всегда поступает в таких случаях - принять оболочку любимца планеты. В связи с задержкой передачи данных в космосе, о кумирах 21 века, паразиту было известно не много (в противном случае, по собственному признанию на допросе, он выбрал бы Джексона, Джобса или Джастина Бибера), паразит выбрал тело Элвиса Пресли. Питаясь эликсиром, выжимаемым из человеческих тел, паразиту пришлось пойти на хитрость. Заманить людей в своё логово было сложно. Отложив несколько яиц, Пресли вывел потомство себеподобных паразитов, которые помогали ему заманивать жертв. Для приманки в выживших странах США использовалась легендарная кока-кола, а в России легендарная Балтика 9. Захват всех заводов по производству колы, водки, а так же возобновление производства Балтики 9 с целью отравления содержимого напитков - занял 25 лет. Напитки отравлялись специальной слизью, содержаейся в кале червя. Люди, одержимые общением с Пресли люди ходили по пятам и пили отравленные вОды. Всего после одного употребления напитка мозг человека поражался инфекцией, которая связывала его с червём навсегда. Желая пить ещё, и ещё, люди лишались рассудка, после чего, заманить их в логово короля Элвиса, а точнее злобной Матки не составляло труда. Свежих жертв и антифанатов звезды приводили члены семьи, одурманенные напитком "самого Б-га" (цитата).