Мне надо творить, чтобы просто бить по клавишам, здесь в замке моего детства мне не хватает моего милого фортепиано, я понимаю, что моим родным оно было лишь обузой, но для меня оно было моим живым и неизменным антидепресантом, тогда, правда, я еще не осозновала этого, но сейчас это представляется мне, как никогда, ясно. Часто бывало я вскакивала по утрам, дням, вечерам и садилась к фортепиано, я открывала крышку и ложила пальцы на клавиши. В это мнгновение - краткий миг между тишиной и звуками моей некудышной игры на фортепиано - меня охватывал какой-то трепет. Трепет некой нереальности происходящего, да, именно нереальности. Мой инструмент был для меня маленьким чудом, моей палочкой выручалочкой, моим заземлением, моим проводником, моим другом. Я играла одну и ту же мелодию, часть ее, часть, которая становилась то короче, то длинее, в зависимости от того забывала ли я ее или снова доставала ноты. Когда я впервые начала играть ее, когда выучила ее всего за два дня, что для меня было вообще невозможным, эта мелодия была неизменно прекрасной, она волновала мое сердце, мою душу, я жила в ней, она пела во мне, я танцвала в ней. Но потом, позже, все изменилось - я играла ее раз за разом, когда в моей жизни был пройден период, связанный с музыкой, но все равно цеплялась за нее, так как для меня было невооброзимо остатся без такого самопроявления, музыка помогала мне,всегда помогала, - теперь эта мелодия не звучала прекрасной песней, она была просто механической, бездушной, неживой. Чем больше души и эмоций я пыталась вложить в музыку, тем более механической она получалась. Так, со стонами и корчами во мне умирала музыка. Умирала навсегда. А я так не хотела ее отпускать, до сих пор не хочу, до сих пор больно. Больно осознавать, что вот так под звуки механических окордов умирали какие-то мои мечты, часть меня, часть, которая до сих пор пытается возродится, стоит моим рукам добраться до какого-либо фортепиано, а в этой квартире я до сих пор подрываюсь туда, где раньше стояло фортепиано, где его теперь нет. Нет. Горькое слово утраченных надежд...