- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

* * *

Полицейский:

- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

* * *

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

* * *

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

* * *

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

* * *

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

* * *

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

* * *

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он еще в карандаше!

* * *

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

* * *

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

* * *

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

* * *

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

* * *

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация.

* * *

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

* * *

Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!

* * *

- Алло, вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

* * *

Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.

* * *

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

* * *

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:

- Это у тебя самцы или самки? Мне надо чтоб с икрой были...

* * *

Пластический хирург:

- Носик желаете интересный? Сейчас подберем... Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное?
- Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка!

* * *

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* * *

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!

* * *

Купил черную редьку. Помыл. Люди, она белая!

* * *

Ночь, улица - «фонарь», аптека... А нефиг шляться по ночам!

* * *

Реклама на Эйфелевой башне: «Рождественские скидки».