Действующие лица :

1. Хома – Царь (Ц)
2. Кузя – Аффтар жжет + Дружинник (Д)
3. Сторож – Царица (ЦЦ)
4. Полков – Замполит (З)
5. Бобень – Сотрудник ГАИ (Г)
6. Сережа – Предводитель Пидоров (ПП)
7. Финн – Повелитель (П)

Сказка :

Жил, был великий Царь Хорошего Тридевятого Авторитарного царства (далее – ХТАЦ). И у него был могущественный символ государственной власти и всечеловеческого благополучия – девайсный тапок версии beta 5.0.
23 февраля 2009 г . до рождества Филиппа Киркорова во время всецартвенного праздника Защитника земель королевских, в процессе потребления изысканных яств, из Царской Бриллиантовой Прихожей была похищена священная реликвия.

(З) О боже, сколько было пойла! Башка распухла как арбуз…
(З) Сначала заблевали стойло, ну а потом вошли во вкус!
(Д) Неделю дружно отдыхали, бухали с ночи до утра
(Д) Вот только тапок потеряли, случилась такая херота…
(З) Пойми, наш Царь, такое дело, пока вся армия спала,
(З) К нам кучка геев прилетела и тихо тапок унесла
(Ц) Они совсем там охренели?
(З) И ты уж, Царь, не обеессудь…
(Ц) Засуньте в жопу извиненья, реликвию надобно вернуть!

Народный вариант произошедших событий, основанный на свидетельствах очевидцев и ничем не подтвержденных слухах, гласит, что народ в тот день видел тапок тупо вылетающим вниз из окна…кхм, но сложившийся авторитарный режим правления нашего государства не приветствует различных инотолкований данной саги.
С горя Царь пил еще неделю, а потом велел собирать дружину в тяжелый оперативный поход средней дальности. У Царя из достоверных источников имелась наводка, что тапок был прихватизирован недругами из соседей Темной Тридесятой федеративной республики (далее – ТТФР) с целью насождения демократии во всем мире.

(Ц) Статья об экстрадиции тапка Конвенции тапковой гласит
(Д) Что можем применить мы силу, а Замполит путь подтвердит
(З) Да, да, на то имеем право, и не в законе даже суть…
(Ц) Я сублимировал на право, отнимем тапок, братья в путь!

Царь велел собирать конницу, кавалерию, артиллерию, бухгалтерию, богатырей царских, колдунов великих и одного замполита. Ну, не сказать, что собрались все, но кто-то все-таки приперся.
Однако злобный, страшный, и к тому же незаконно избранный Повелитель ТТФР Джордж Малосольный имел альтернативный взгляд на проблему. Он считал, что раз тапок у него, то все остальные могут просто в сторонке курить бамбук.
Назревала война…
Повелитель ТТФР не сидел сложа руки, зная что есть вариант протянуть ноги, и решил он строить козни нашим героям. И послал противостоять им своих самых страшных и мерзких приспешников.

(П) Так, драться с этими козлами пойдете ты, вот ты, и ты
(ПП) Нам правда могут и навешать, не оберемся мы беды
(П) Отставить щаз же все сомнения, все собрались и дружно в бой
(П) И этого с собой берите (показывает на ПП), он страшен тем, что голубой!
(П) Так, разработаем стратегию, вот установка игру:
(П) По морде дать, украсть Царевну и возвратиться ко двору.
(П) А я меж тем как маг ужасный сей тапок страшно прокляну,
(П) Царь славный станет импотентом, а я возьму его жену =)

Изначально Предводитель ТТФР хотел наложить на тапок проклятие Сердечной недостаточности, но потом вспомнил, что с общим уровнем здоровья в соседнем царстве было и так плоховато, а посему Повелитель решил унизить Царя…впрочем суть заклятия была описана выше.
И только вынесли Царя дружиной из ресторана, в котором посидели они на дорожку и отправились в добрый путь, как тут же приспешники повелителя ТТФР совершили кражу царицы.
Далее следует сцена как Повелитель ТТФР пытается соблазнить Царицу…

(П) Со мною будь моя царица, зачем тебе твой пьяный черт
(П) И так до коликов бухает, теперь в постели низачет
(ЦЦ) Пошел ты вон урод постылый, тебе не верю ни на грамм
(ЦЦ) Ведь мой 100 килограмм без хера, а с хером 105 килограмм! =)

Царь с дружиной двинулись в поход, и только они добравшись до издревле известного Леса Гомосеков, как поспел гонец, неся с собою весть плохую…Царь погрустнел и был печальных дум он полон, как вдруг откуда ни возьмись явился Предводитель Пидоров (в позе фехтовальщика с кисточкой и ведром):

(ПП) Я вам намажу жопу вазелином! И буду вами слуг я потешать!
(ПП) Вы будите страдать, орать и унижаться, и более вам тапка не видать!
(Д)(Обращаясь к Царю) Цветок свой, Царь, берег я для другого и удалого Гея я боюсь!
(Ц) Не трусь мой друг, нам надобно иного, ну коль не ты, то я-то отобьюсь! =)
(Ц) Поступим проще, очевидно, что б геев всех тут распугать,
(Ц) Отрубим Главному оленя, и остальных нам не видать =)
(Д) Нет, надо что-то делать, (обращаясь к ПП) Простите, сударь, как вас там…
(Д) Обычаи местные понятны, но не подходят они нам,
(Д) Давайте, сэр, искать консенсус, ведь должен быть тут вариант
(Д) Как видно, оба мы активны, зачем нам ссориться друзьям?
(ПП) Не друг ты мне, красавец строгий, а страсти жгучий огонек
(ПП) Твой зад, упрямый и упругий, мое внимание привлек…
(ПП) Тебя возьму к себе невестой, с тобою будем вместе жить…
(З) По-моему мы тут застоялись, давайте геев всех рубить
(З) Заранее готов был к этой драке, (обращаясь к Д) иди-ка друг в стороночку, не ссы,
(З) А я пока навешаю, собаке, ведь у меня железные трусы!
(З) Древнейшая защита против геев и тут ему не в помощь вазелин,
(З) Сейчас я супостата одолею и в зад ему забью дубовый клин!
(ПП) Вот я попал, похоже дело плохо! Ведь мне его трусищи не пробить!
(ПП) Сейчас меня загнут в лесу как лоха, а могут,гады, и отпетушть!

В дальнейшем был убит злодей и наши герои благополучно прошли Лес гомосеков, продолжив свой путь к ТТФР. Узнав об этом Повелитель был взбешен и решил устроить им непреодолимую преграду и послал следующего бойца, заклятого врага любого путника, своего приспешника Инспектора ГАИ...

(Г) Я Иванов, всем добрый вечер, инспектор доблестный ГАИ
(Г) Все предъявите документы, теперь ребята вы мои!
(З) Вот паспорт, вот огнетушитель, и техосмотр я прошел…
(Г) Все с документами нормально, хотя аптечки не нашел
(З) Аптечка спрятана поглубже, сюда приятель загляни! (показывает на жопу лошади)
(Г) Да вот она, смердит немного, теперь ОСАГО предъяви!
(Д) Что будем делать царь? Ведь я в страховку лошади не вписан…
(Д) Еще гаец про габариты нас спрошал…ну все, по сути штраф уже написан…
(З) А мы еще подковы не меняли, да и вообще бухали 5 недель…
(Ц) Не бойтесь, братцы, ща прорвемся, сегодня же, блин, Юрьев день! =) (Ц) (Обращаясь к Г) Ты, парень, что слепой немного? Еще поглубже загляни!
(Ц) Чего, схватил копытом в рыло? Вот габаритные огни!
(Ц) Чего ты, гад, докулупался, держи под кепку 100 рублей!
(Ц) И сваливай до леса к братьям, пока не получил люлей!
(Г) Ну как же, я слуга закона?! И на посту я здесь стою…
(Ц) Возьмите сотку у дебила, сейчас я все тут разрулю…
(Ц) Ты че в натуре рамз попутал и кипешнулся фраерок?
(Ц) Да я сейчас тебя ублюдок, возьму, скручу в бараний рог!
(Ц) Нас ждут великие свершенья, ну а тебя товарищ ждет (показывает на Предводителя Пидоров),
(Ц) Пошел ты в жопу, сраный мусор, иди воруй, тупой урод.

Царь с дружиной приходят в дворец ТТФР и там, в личных покоях Повелителя Джоржа Малосольного разгорается очная баталия с Царем

(Ц) Я - Царь, склонись передо мною, возможно будешь пощажен!
(П) Ты охренел? Я ж Поверитель! Вотовься к бою, вражеский пижон!
(Ц) Вообще-то я ищу свой тапок, гласит молва что ты нашел…
(П) Да, я его избранный хозяин! А знаешь ты б куда пошел…
(Ц) Итак, я вижу дело к драке, но тут несложно нас-то три =)
(П) Сейчас поспеют вурдалаки, тогда ты Царь мне тут смотри
(Ц) Ну ладно, я устал с дороги, и драться как-то западло,
(Ц) Давай-ка лучше, Повелитель, с тобой сразимся в домино!
(П) Я в домине мастак не сильный, могу тя в покер обыграть!
(Ц) Не надо мне азартных игр, грехов и так не сосчитать…
(П) Тогда давай играть в шарады, я в них и КМСом был
(Ц) Ну ты придурок, Повелитель…тебя кто в детстве уронил? =)
(Ц) Короче, если ты не понял, то я по делу тут пришел
(Ц) Отдай мне тапок добровольно, и спор наш будут разрешен…
(П) То есть ты в мозг себе надумал, вот просто так сюда прийти
(П) Сказать мол «Эй, вы, дайте тапок», взять, развернуться и уйти?
(П) Пока я тут вот с этим тапком, я круче всех крутых яиц
(П) А ты, Царь, можешь убираться, иди и слушай пенье птиц
(Ц) Ты че-то борзый стал с годами, спустись с своих небес к нам вниз
(Ц) Отдай мой тапок, повторяю, иль в жопу запихну сервиз!
(П) Так можно спорить очень долго, нам надо что-нибудь решать
(Ц) Дуэль на шпагах?! (П) Слишком сложно, давай прощей чего искать… (З) Я знаю чудо состязанье! Простым-просто и для мужчин! (скидываются, Царь выкидывает ножницы, Повелитель – бумагу)
(З) Бумага, ножницы и камень… Ты проиграл, ты победил!
(Ц) Ха-ха, опять я победитель! (Повелителю) А ты, козел, давай шагай (П) (Обиженно) Ну ладно, вот тебе твой тапок, но только сильно не ругай

Царь забирает тапок у Повелителя, но понимает, что на него наложено неприятное проклятье...Далее Царь дает тапок Замполиту и обращается к нему с указаниями:

(Ц) Ты, кстати, с тапка золотого, проклятье черное сними
(Ц) А то сейчас придет Царица, мне говорить с ней о любви…
(З) Не про любовь было заклятье, об этом ей не говори! =)
(З) А впрочем, будешь должен литр, проклятье снято, на, носи! (отдает тапок)

В этот момент в комнату вбегает похищенная Царица и вешается на шею своему обожаемому супругу...

(ЦЦ) Какое счастье, мой любимый, опять я буду жить с тобой!
(ЦЦ) А ты все пьяный и небритый, (взгляд чуть ниже пояса) зато такой же заводной! =)
(Ц) Ура теперь со мной моя Царевна, и тапок с ней…или со мной?
(Ц) Хотя какое нахрен дело, пойдемте все бухать домой!

(Д) На том, друзья, рассказ наш славный, подходит к своему концу!
(Д) Так что садитесь в лимузин тот, сейчас Вас дальше повезут! =)