И вот наконец свершилось! Ты встретила Его! Принца на белом коне! С внешностью Джонни Деппа, интеллектом Ницше и кошельком Абрамовича! Как он мил! Как крут! Как остроумен! Ну просто сбывшаяся мечта!

Осторожно, ты в опасности! Современные молодые люди в совершенстве овладели техникой пускания пыли в глаза. Его «Мерседес» может быть арендованным или одолженным у друга. А умные мысли действительно позаимствованы у Ницше. К сожалению, эти уловки мы порой обнаруживаем слишком поздно.

На ранней стадии отношений недостатки мужчины надежно скрывают хорошо скроенный костюм и пара заученных острот. Это потом мы понимаем, что перед нами обычный безработный лентяй, лакающий с утра пиво. Но вначале… Вначале мы с готовностью слушаем его сказки и твердо верим, что он талантливый, но пока не признанный музыкант (фотограф, дизайнер) и что однажды его группа покорит мир (ему закажет съемку обложки журнал Playboy, по его проекту перестроят Мавзолей), а его автобиография разойдется миллионными тиражами.

В таких ситуациях на нас отрезвляющее действие оказывает секс. Ведь нигде человек так не раскрывается, как в постели! Вот тут-то вся правда и выплывает наружу. Ночью ты с легкостью поймешь, насколько он внимателен, насколько тактичен, насколько хорош для тебя. Ведь мужчины, в отличие от нас, не берут на себя труд что-либо имитировать в постели. В силу физиологии им приходится быть намного честнее. И этим стоит пользоваться!

Секс зачастую помогает снять розовые очки влюбленности и разобраться, кто же перед вами: мужчина ваших грез или не совсем…

Вы остались вдвоем. Опустим вступления и прелюдии и перейдем сразу непосредственно к делу. Вот верные 10 признаков, что рядом с тобой в постели оказался кто-то не тот.

1. На предложение использовать презерватив он говорит: «Да ты не беспокойся, я успею! От меня еще никто не залетал!» или же замечает, что «заниматься сексом в презервативе – все равно что нюхать розу в противогазе». Если ты продолжаешь настаивать, он надувается как сыч и бубнит, что раз у тебя «нет к нему доверия», значит, ничего хорошего из отношений не выйдет.

2. Оральный секс для него приемлем исключительно в форме минета. Твои намеки на ответную любезность с его стороны он называет «извращением» или «несбыточными мечтами». В худшем случае заявляет, что «настоящий мужик никогда не опустится до столь унизительных ласк».

3. Он уверен, что клитор – это порода собаки (знаменитый французский кутюрье, что-то вроде аппендикса – нужное подчеркнуть). А в ответ на твои попытки просветить его вдруг начинает самодовольно цитировать Фрейда, утверждая, что это эрогенная зона инфантильных женщин и латентных лесбиянок, а «нормальная» женщина должна испытывать исключительно вагинальный оргазм.

4. Он считает, что секс во время менструаций смертельно опасен для его здоровья.

5. Он грубо высмеивает твои сокровенные эротические фантазии, заявляя, что ты никогда не найдешь двух мужчин, которые захотят заниматься с тобой сексом одновременно, и что уж лучше тебе пойти на компромисс и согласиться переспать с ним и еще одной женщиной. Как вариант он тут же предлагает пригласить твою лучшую подругу или свою бывшую. В худшем случае начинает расхваливать достоинства совершенно незнакомой тебе женщины, называя ее «горячей штучкой». «Ах, тебе это не нравится?! Вот об этом я и говорю! Ты слишком скованна в постели!»

6. Сразу после секса он достает из прикроватной тумбочки блокнот и, записав твое имя и фамилию в конце длинного списка, удовлетворенно замечает: «Двухсотая… юбилейная!» Дальше он начинает проникновенно рассказывать тебе о своих сексуальных победах. Возможно, он даже жалуется, что раньше ему было сложно соблазнять девушек, после чего с триумфом в голосе добавляет: «Зато теперь я реальный мачо! Смотри, как легко я тебя завалил!»

7. В порыве страсти он метко целится в твое любимое платье, за которое ты выложила ползарплаты! Вместо того чтобы смутиться и предложить компенсировать ущерб, он берет его и со словами: «Все равно ведь уже испачкалось» использует вместо полотенца или одноразовой салфетки.

8. Если во время секса у тебя вдруг звонит мобильный, он нервно хватает его и, не посмотрев, кто звонит: твой шеф, клиент вашей фирмы или твоя мама, – бормочет в трубку что-нибудь дикое вроде: «Она сейчас не может говорить, у нее рот занят». После чего швыряет телефон в неизвестном направлении.

9. Когда секс заканчивается, он морщится и визжит: «Слезай с меня скорее! Ты весишь пару центнеров! У меня уже все тело затекло!» При этом если ты предлагаешь ему быть сверху, он объявляет, что это «слишком напряжно», а он «слишком устал». И вообще! Женщина, которая хочет лежать под ним как бревно, ему не интересна.

10. Обнаружив, что на досуге ты любишь посидеть на WomanJournal.ru, он начинает распинаться о том, что все женские сайты – полная чушь, вздор и полное собрание глупостей, а женщины, тратящие время на такую ерунду, полные…

Впрочем, дослушивать до конца его нотацию не обязательно. Даже если совпал хотя бы один признак, лучше сразу собирать вещи и бежать, не оглядываясь.

Если после секса ты обнаружила, что новый мужчина отнюдь не прекрасный незнакомец, а скорее незнакомое парнокопытное, не расстраивайся! Радуйся, что смогла вовремя выяснить, who is who, и по крайней мере не успела влюбиться.