Уже давно  меня раздирает ужасное чувство!

Институт. И я не знаю что с ним делать.

Нет, конечно, это изначально была плохая идея - поступать не туда, куда хотелось. Но что сделано, то сделано. 

5 лет я отдала этому. Осталось совсем чуть-чуть. Только диплом и ГИА.

И жалко останавливаться на этом. Жалко эти пять лет. Жалко не довести такое хорошее дело до конца. Но я категорически не хочу это делать. Я не знаю что со мной. 5 лет я могла себя заставить всё сдавать. Но сейчас не могу!

Это было мамино желание. И я не хочу её расстраивать. 

Все разговоры с ней всё равно сводятся к институту. Что бы я не делала, чем бы не занималась - она говорит: "Лучше бы институтом занималась!"

Недавно у нас произошёл такой разговор:

Я: "Я не знаю, мы всё равно с Серёжей как переедем в Ростов - откроем своё дело. Зачем мне высшее образование?"

Мама: "Что бы вести дело - нужны знания, опыт. Для этого и нужно высшее образование."

Я: "Мам, но ведь от того, что я получу корочку, у меня не прибавится знаний. А чтоб вести своё дело - у меня ума хватит"

Мама: "Не в уме дело. Тебе же сначало нужно опыта набраться, чтоб вести своё дело."

Я: "Я всё равно с финансами не пойду работать. Это слишком большая ответственность. Одно дело, когда свои деньги, а другое дело -  чужие. Вот смотри - я пять лет отучилась в институте, а знаний от этого в голове полный ноль. А то что знаю - к этому я сама пришла - наблюдала, анализировала. Я вообще получаю сейчас высшее образование только потому, что ты так хочешь. Я не хочу тебя расстраивать."

Мама: "Ну, осталось-то чуть-чуть"

Блин, серьёзно. Вот чем ближе к концу, тем больше я убеждаюсь, что исполняю чужое желание, а не своё. 

И меня мучают сомнения - а стоит ли?

Жалко, очень жалко. И как-то даже позорно, что я не могу довести дело до конца.

Но не могу себя заставить. НЕ ХОЧУ!

У меня даже сейчас зуб начинает болеть. Вот как только я начинаю серьёзно думать о написании диплома, у меня начинаются проблемы с зубом. И я больше ни о чем не могу думать. Пыталась - бесполезно. Как вот переключаюсь полностью на него, делаю какие-то процедуры - всё проходит. И так уже 3 раза было.
Не понятно - то ли это знак, то ли это мой мозг мне помогает (я же не хочу делать!).

Что делать я не знаю. С кем вот не поделюсь своими раздирающими мучениями - все говорят: "ДА ТЫ ЧТО! Осталось-то совсем чуть-чуть! Не бросай! Потом жалеть будешь! Не вздумай даже!" 

Блин, да я бы и сама так сказала бы! И сама это всё прекрасно понимаю. И сама себя виню за то, что не могу доделать, что осталось совсем немного! Как всегда: кулаки сжала, зубы сжала - глубокий вздох - шаг - и всё - ты свободна, Маша! 

Не могу. Не могу заставить. Такие переживания внутри жуткие из-за этого. Ну, не моё это желание, не моя цель!!!

В конце концов, если я стану жалеть, что мне помешает пойти заплатить за последний год и закончить вышку?

Возможно, проблема где-то глубже лежит..... Не знаю....

Уже даже никому не говорю. Внутри сама собой рассуждаю.

И не могу прийти к какому-то одному выходу.

АААААААААААА