Никогда не думала, что я смогу измениться. 

Нет, где-то в подсознании я понимала, что это я должна меняться, а не окружающие меня люди. Но я не могла. А точнее не представляла себе возможным такое.

Я задумывалась - Какие негативные черты во мне мешают мне жить, общаться с людьми, дружить и т.д.

Я честно находила эти черты. Но когда представляла себе как бы я хотела изменить их... какой бы я хотела стать в этом аспекте... Сразу находились ответы "нет". Я сейчас не могу конкретно вспомнить какие именно мои черты были мне неприятны и мешали... Но суть была такая что: я алчна - хочу быть добрее, бескорыстнее - нет, ну, и  что, так можно всё раздать и остаться ни с чем, и все будут пользоваться моей добротой, я не смогу с этим жить; или я слишком ревнива - хочу больше доверять - нет, а если он мне изменит, если всё пойдет не так как надо, нет, ну как я могу его не проверять, я не смогу так жить.

Ну, это я немного утрировала (хотя второй пример раньше присутствовал в моей жизни, вот первый отсутствовал - я не умела говорить "нет" другим людям, но злость, что с кем-то нужно поделиться меня съедала...), но суть, я думаю, всем понятна...

В итоге я всё равно приходила к выводу, что это другие должны меняться или как минимум терпеть такое поведение с моей стороны (хотя понимала, что так неправильно).

Потом оставила эту идею... "Да что ж такое! Почему я должна меняться, а не другие!! Я такая какая я есть и им просто придется это терпеть!"

~~~

Я уже не помню что произошло... Не хочу связывать это с какой-то конкретной ситуацией...

Но я вдруг поняла что ли... Что так больше продолжаться не может... 

Ха! А у меня ещё такая черта есть. Я когда злюсь, становлюсь неадекватной что ли... И начинаю либо очень больно обижать близких, либо (если чужой человек) могу снести какую-нибудь глупость!

Первое к чему я пришла это то, что "раз я не умею говорить (в особенности в конфликтной ситуации), значит надо сначало научиться молчать, а уже потом буду потихоньку учиться говорить". Именно говорить, а нести всё что в голову взбредет.

Ох, как мне это сложно далось!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете, у меня есть (пока есть, я не до конца избавилась) такая черта находить в человеке В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ что-то плохое или какой-нибудь дефект. И сразу всем и вся (хотя тогда мне казалось, что только близким людям) рассказывать об этом. Да могла даже в лицо сказануть! 

Как мне было тяжело!!!!! У меня даже депрессия началась на этом фоне. Иногда так хотелось всем высказать ЧТО я про них думаю!!!!!!!

Для меня это было как бросать курить. Вроде держишься, держишься, потом срываешься!! В такие моменты срывалась я на муже. Всмысле я не ругалась с ним, а высказывала ему то, что думаю о "тех" людях. Со словами "Я стараюсь быть доброй и промолчать лишний раз, но не могу и не хочу больше терпеть! У меня не получается!"

Несколько раз я сорвалась по-настоящему. Высказала кому-нибудь что-нибудь.

Пару раз мне казалось, что у меня уже хорошо получается, но был "срыв" (назову это так).

Потом я обратила внимание, что я не умею радоваться за других людей. А я очень хочу искренне радоваться вместе с другими людьми за их успехи! (Ну, такой я себя представляю в "будущем")

И стала пробовать. Получалось с трудом! )) Я выглядела неестественной, а моя реакция наигранной.)))

~~~

И вот в совокупности уже этих двух желаний я стала пробовать, стараться, работать над собой.

Но заметила вот что. Меня как-будто что "дергает" , тянет сорваться. Назовите это как хотите - демон, злость. Мне удобней - плохая сторона.

Я хочу поступить "так-то", но Моя Плохая Сторона прям "тянет" нагадить! Вот например, недавно друг семьи нас познакомил со своей новой пассией. Мне она показалась странной, невоспитанной, показалось, что она как-то использует друга. Хотя разговаривала она с нами нормально, без понтов. И прям чувствую что-то гадкое во мне (Моя Плохая Сторона) прям подрывает высказать и посмеяться про эту девочку. Но я же обещала себе! 

Ну, я начала так (наедине с другом): "Я тебе скажу кое-что... единственный раз. И обещаю больше ничего такого не говорить про неё. Никогда. Мне она показалась................" И сказала, то что ПОКАЗАЛОСЬ. Он мне ответил. Я ему ответила. (Не буду вдаваться в подробности, разговор прошел нормально, спокойно). И я закончила так: " Если ты в ней уверен, если тебя всё устраивает, то мы только рады ей!" ) 

Наверно, это была моя маленькая победа! Ну, представьте - я вроде и не изменила себе, а вроде и изменилась в лучшую сторону. )) 

Надо сказать, что обещание своё я сдержала (хотя иногда хотелось что-нибудь съязвить )) ). И конкретно за друга мы действительно рады! 

Отступила немного....

И вот во мне боролись 2 стороны - Плохая и Хорошая. Плохая прям кричала мне, что "Я ПРЕДАЮ СЕБЯ!!!", а вторая "одаривала" меня теплом и спокойствием. 

Не думайте, что сумасшедшая. Никто со мной не разговаривал, и никакие голоса я не слышала! Просто мне так удобнее описать свои чувства. 

В общем я была в каком-то подвешеном состоянии... Мой муж заметил даже, что у меня слишком часто стало менять настроение. Я - Весы, поэтому у меня настроение и без того быстро менялось, НО ТЕПЕРЬ вообще со скоростью света!

Потом я к этой "борьбе" привыкла и даже как-то забылась. 

~~~

Недавно я обратила внимание, что я стала спокойно отпускать человека, который ну видимо не хочет со мной общаться...

...что я вдруг простила свою свекровь. Это действительно произошло вдруг! ))) Помню, мы пошли к свекрови мыться, я залезла в ванну, что-то так пробежала мысль о свекрови (не помню что именно), и я почувствовала, как-будто с меня камень свалился! Мне вдруг так стало легко!! Я прислушалась к себе, подумала о всех её проделках и не почувствовала той ненависти, той злости, того нежелания общаться с ней. Я вообще ничего такого не почувствовала. Я вдруг почувствовала...что ЛЮБЛЮ её, что отношусь к ней как... К МАМЕ! Для меня это было открытием!!!

А ещё я заметила, что мне хочется дарить подарки людям! Всегда! 

....что я стала радоваться за людей, сопереживать им! Не всем, но по крайней мере во мне возродилось это чувство!

...что уже не появляется такой ЖГУЧЕЙ обиды, если меня кто-то заденет!

...что мы с мамой стали чаще созваниваться. Что мне хочется с ней общаться )))! Раньше такого не было... сильно не было....

Я обратила внимание, что мне НРАВИТСЯ ГОТОВИТЬ! Боже, никогда бы не подумала, что я умею готовить, что я когда-нибудь вообще буду готовить! ЧТО Я ОФИГИТЕЛЬНО ГОТОВЛЮ!!!! )))

Раньше, в детстве, я занималась рукоделием. Вышивала, биссером плела, шила, мулине там всякие, вязала... Мне это очень нравилось. Но потом времени стало все меньше и меньше. Потом я уже сама себе стала говорить, что "времени нет этим заниматься". Но теперь я заново учусь этому. )) И нахожу время! ))))

Нет, я не до конца изменилась. Дорога будет долгой, мне ещё меняться и меняться, пробовать и пробовать. И меня это только радует! ))) 

Но хотя бы уже стало легче! ) Я уже  всё-таки больше позитивно мыслю, чем негативно!

Но скажите мне КАК? КАК У МЕНЯ ЭТО ВЫШЛО? КАК У МЕНЯ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ?? Я ведь не представляла это возможным! КАК? )))