Проблема привыкания, пагубно влияющая на семейный секс, очень остро стоит во всем мире. И на разных языках можно услышать одни и те же речи: "О какой спонтанности может идти речь, если каждый день перед тобой одно и то же тело, тот же запах, то же, что и всегда?" Или "он меня не возбуждает. Я ничего не чувствую, когда он до меня дотрагивается". Ей вторят - "Её тело уже не то… Я слишком устал, да и она тоже…"
И вот для этих людей секс утратил свое волшебство, и занимаются они любовью исключительно, чтобы поддержать определенный ритм. Однако в этом и есть их ошибка, ведь секс не стоит приравнивать к еде или питью, это делает его малопривлекательным.
Если угнетающая монотонность или оттенок недружелюбия и отчужденности пронизывают все, что вы делаете сообща, это не приносит вам никакой радости, и было бы нереалистичным ожидать чего-то иного от секса. В таком случае сексуальная серость является только частью более широкой проблемы. Секс не только не будет процветать, но даже просто не выживет, если не удастся сохранить основные элементы привлекательности и любви.
Если монотонность ваших отношений прогрессивно нарастает, вам необходимо выяснить, что именно нарушено между вами, а при необходимости даже обратиться за профессиональной помощью, чтобы насколько возможно восстановить теплые взаимные чувства. Только после этого вы можете приступить к оживлению своей сексуальной жизни.
Опыт практической работы с парами, обращающимися за сексологической помощью, позволяет выделить дисгармонии как личностные, так и сексуальные.При первом варианте - причина конфликтных отношений лежит главным образом в структуре личности одного или обоих супругов, в частности в их преобладающих мотивациях. При втором - основную роль играют некоторые сексуальные предпочтения партнеров, начиная с расхождений в построении индивидуальных сексуальных сценариев.
Изменения неотвратимы даже для тех, кому удается избежать скуки. Та пылкая неудержимость, которая характеризует первые месяцы любовной связи, со временем неотвратимо утихает. Для одних людей это с избытком компенсируется той легкостью и удовлетворением, которое приносит общение с любимым человеком. И чье тело стало таким привычно близким, и чьи сексуальные ритмы адаптировались и приспособились согласно вашим собственным.
Многолетние любовники, досконально усвоив предпочтения друг друга, знают, какие общие действия доставляют наибольшую радость и доверяют настолько, что связанные с некоторыми приемами сексуальные тревоги утрачивают свою остроту. Подобные преимущества составляют значительную часть аргументации, объясняющей, почему после долгих лет совместной жизни многие пары продолжают испытывать от секса обоюдную радость, а другие ее даже повышают. Подобное не удается при новых связях, несмотря на их пылкость.
Итак, почему не все стабильные пары отмечают укрепление их сексуальной жизни? Во-первых, сексуальные ощущения остаются прежними, а меняется только наше к ним отношение. Во-вторых, если вы хотите выявить действительную причину охлаждения ваших отношений, взгляните на секс в общем контексте вашей совместной жизни.
При любом варианте без эффективной помощи с течением времени нарушаются как межличностные взаимоотношения, так и сексуальное взаимодействие. Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга.
Люди бояться показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу. И в этом случае лучше классика не скажешь: "Подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике - сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком. Потому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые на первый взгляд кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке". Фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда.