Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
[показать] [показать]
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был

признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
[показать] [показать]
***
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка

аборигенов как "Некрасивый бюст".
[показать] [показать]
***
Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии каких то пъяных придурков в швейцарии...

[показать] [показать]"
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,

волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:

- Стареем...

  [показать] [показать]

***

Угнан "Москвич-412" 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
*** [показать] [показать]
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

[показать] [показать]
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке В

одноклассниках.
[показать] [показать]
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая

музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они

тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[показать] [показать]

***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие

дети.

[показать] [показать]
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

[показать] [показать] ***
Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным

учебникам - почувствуй себя идиотом!
[показать] [показать]
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился

под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[показать] [показать] ***
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но

не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

[показать] [показать] ***
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит

посадку в аэропорту города Баден-Баден.

Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

  [показать] [показать]

***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

[показать] [показать] ***
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к

дереву и начинает его трясти.

-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут

[показать] [показать] ***
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом

деле построена не китайцами, а их соседями...

[показать] [показать] [показать] [показать]

***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из

Бразилии!

- Да? И в какой команде она играет?

[показать] [показать]

***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[показать] [показать] ***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила

тебе твой любимый завтрак", значит:

-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она

помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет

антифризом...

[показать] [показать]
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

[показать] [показать]
***
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

[показать] [показать]"***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!