Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
*Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
*Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
[показать]
*Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
*Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
*Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
*Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
*Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
[показать]
*Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает,
что могла бы легко заменить любую другую.
*- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
*Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем,
то у вас - куча денег...
*Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
*Политкорректное название негра - обамаобразный.
*Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
*Если вы захотели бросить курить, но не получилось,
потом - пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
*Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.
Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
*Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
*Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
*Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
*Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже,
чем те 1000$ о которых она знает.
*- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека,
надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
*Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
*Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
*- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
*Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>
*У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.