В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская -
интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете
называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата
в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней
видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите
динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы
можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с
помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и
объявляем его смыслом наших устремлений.
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а
потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных
различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к
зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная
фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую
шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,
опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз:
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос:
"Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее
глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.
Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю,
студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми
разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви"
до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного
микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было
примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов
давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"
Женская логика.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая
под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у
женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его
надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется
кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В
момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль
коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с
молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается.
Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать
раны зеленкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота.
Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус
пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них
ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на
весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и
сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и
восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому
что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет
материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то
вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки
коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в
голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на
весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был
доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она
лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого
увальня?!!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему
непоколебима.