[316x375]

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

 

 

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот
эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день
открытия сезона охоты на лосей?

 

 

ВИАГРА - для тех, у кого твердый только характер!

 

 

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

 

 

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
 

 

 

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
 

 

 

 

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

 

 

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
 

 

 

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.
 

 

 

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я давно готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня зять - очень везучий молодой человек!

 

 

 

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.