В цирке:
> > - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
> Настя.
> >
> > - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
> > - Зачем?
> > - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
> гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
> >
> >
> > От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
> марш Мендельсона.
> >
> >
> > Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
> >
> >
> > Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
> >
> >
> > В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
> несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
> >
> >
> > Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
> отказ от вредных привычек могут
> > существенно продлить ваше жалкое существование...
> >
> >
> > Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
> > - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
> > - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
> >
> >
> > Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
> > - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
> >
> >
> > Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
> активизации которого  достаточно провести языком по их поверхности.
> >
> >
> > Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
> титул и новое корыто.
> >
> >
> > - С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово
> "понять" - лишнее.
> >
> > Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
> >
> > * * *
> >
> > - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было
> дома.
> >
>> >
> > - А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
> обернулась прекрасной царевной.
> > - Блондинка?
> > - Ага.
> > - Красивая?
> > - Ага.
> > - Умная?
> > - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
> > ***
> >
> >  Она была  до того правильной, до того разумной, до того
> высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и
> посмотреть, что получится.
> >
> >
> > Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови,
> выпитой за месяц из мужчин.
> >
> > Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и
> под кровать,а муж из командировки так и не вернулся...
> >
> > Муж - жене: Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. Почему ты
> думаешь, что это он? Может, это я взяла? Исключено: там еще кое-что
> оставалось.
> >
> > Пляж. Спасатель: Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Это не
> буйки, кретин, это я на спине плыву!
> >
> > Чем ты очки протираешь? Тряпочкой. И я тряпочкой. А чем тряпочку
> смачиваешь? Ничем. Просто на стекла дышу. И я дышу, но как-то слабо
> помогает. А ты что пьешь?
> >
> > Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал
> один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
> >
> > Босс говорит сотруднику:Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак",
> вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. Хммм... Знаете, а вы правы!
> Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
> >
> > Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
> >
> > После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
> евреем.
> >
> > > Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
> Мороз, а Снегурочка!!
> >
>