Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
----
Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.
----
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?'
Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'
----
Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти.
Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6.
Потрепанный президент лучше подержанной машины!
----
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .
----
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Разговаривают две подружки.
― А вообще, сейчас настоящие мужчины встречаются?
― Да, но все чаще друг с другом.
Сын спрашивает отца:
― Папа, а как вы познакомились с мамой?
― Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой?".
Судья:
― Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
― Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
― Скажите как мужчина мужчине: как это вам удается?
Парень ― девушке:
― Знаешь, что ты мне больше всего напоминаешь?
― Что?
― Луковицу.
― Это еще почему?
― Когда тебя раздеваешь, плакать хочется.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
― Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки ― и он становится барабанщиком!
Шепот из оркестра:
― А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают ― и он становится дирижером…
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
― Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
― Я тебе сейчас объясню…
― Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Хирург готовится оперировать.
― Доктор, а зачем вы надеваете резиновые перчатки? ― спрашивает его пациент.
― Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
В кабаке:
― Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
― Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Разговор двух фотографов:
― Я женился!
― А она красивая?
― А это как свет поставить!
