Объясняю на пальцах!

       Средний видишь?
      * * *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
       * * *
       С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
       то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
       * * *
       Со слов системного администратора:
       - 95 процентов компьютерных ошибок сидят
       в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
       * * *
       Как индийские йоги делают клизму?
       - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
       * * *
       Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
       * * *
       - Финские учёные создали анти-виагру.
       Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
       * * *
       - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
       - В зеркало посмотри!
       * * *
       Где деньги???
       Украли...
       У какой крали???
       * * *
       Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
       * * *
       Звонок по произвольно набранному номеру:
       - Алло, это голландское посольство?
       - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
       * * *
       Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
       происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
       * * *
       Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
       * * *
       Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
       - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
       - Как интеллигентно ты меня послал.
       * * *
       - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
       - Почему?
       - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

       Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
       * * *
       Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
       - Какой у вашего мужа резус?
       Она краснеет.
       - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
       * * *
       Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
       * * *
       Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
       * * *
       С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
       * * *
       Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
       - Не бойтесь, он кастрированный!!
       - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
       * * *
       Как из маминой, из спальни
       Кривоногий и хромой
       Вышел папа.
       Я такой же!
       Генофонд у нас плохой.
       * * *
       Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...