Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,
перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства,
а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок!
Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить
и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
Два вечно враждующих еврея
встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Штирлиц поднял трубку и услышал
томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она
оказалась китайской!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно
не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей
шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца
(Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё
никто никогда не попадал".
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином,
так раввином всё время и будешь.
А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:
простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!
Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои
заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи,
верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...
Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о
святой троице, о которой
рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:
- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит
ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
Вовочка провинился в школе.
[328x490]Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?
- А почему на российском гербе
орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!