[показать]
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Двое играют в гольф. Один полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние, скорость ветра... Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.
Эпитафия на могиле погибшего пилота “Формулы-1”: “Родился и умер из-за лопнувшей резины”.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... Сейчас вы гаишника не заметили, а завтра человека не заметите и задавите!
Муж — жене:
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
[показать]