"вокруг меня одни трупы"

на самом деле, если знать, что человек жив и в зоне досягаемости, все равно всегда будет желание, надежда, иллюзия возможности что-либо улучшить, вернуть, начать заново. если же человека больше нет, то это равносильно обрубленной нити - как ни крути, на ней невозможно повеситься. как бы то ни было, я все равно ненавижу тебя так, будто ты его убила. так фактически и есть. и теперь мне гораздо приятнее думать о вас, как об умерших. не в этом мире, не в этой вселенной - вы просто не существуете. близкий друг, который предал, как неспособен предать худший враг, и когда-то самый дорогой человек, являвшийся инструментом. я до сих пор не способен говорить о вас, как об одной личности. хотя мне перестали сниться сны о нем. мне так и не удалось удалить его номер, вместо этого я просто почти никогда не открываю список контактов. мне легко делать вид, будто я смотрю сквозь тебя. притворство, перерастающее в самоубеждение - мой конек.? пусть меня пока все еще тошнит в твоем присутствии. пусть дышать гораздо тяжелее и разрывает изнутри от желания забыть, что ты уже труп и пролить литр-два твоей крови.

"ненужный рецессивный ген"

в то же время я ясно чувствую живых. люди, которые способны дышать и дарить свое тепло. жаль, что слишком долго общаясь с мертвецами я уже не могу чувствовать себя к месту рядом с живыми. как обычно - лишний.? проблема в неспособности вспомнить, как было раньше - всегда рядом был кто-то, при ком не получалось холодеть. сейчас же не в состоянии изобразить улыбку. я просто не могу находиться рядом с ними, пока не оживу. что мне мешает сейчас?. способность находить самые ледяные мысли. меня разрывает порой от того, что те, на кого я еще надеюсь, никогда не будут относиться ко мне так же. ничего не могу поделать. похоже, многих я против своей воли превращаю в таких же. существующих и неживых. это - каждый, кого я потеряю. близкий когда-то друг. просто из-за моей глупой наивности. сейчас вопрос стоит - "уничтожить или нет?". это он. "счастье в неведении?". я сам отправил его в вечный оффлайн, всего лишь назвав его настоящее имя. Алиса. "я просто не хочу тебя терять". а что с этого ей? и "о, да". это необыкновенный талант отдалять от себя всех, кто близок. являться причиной всех разрушений в своей жизни. и это замкнутый круг.

"мне когда-нибудь будет жалко свою жизнь"

все вокруг, да. мне всё чаще и чаще так кажется. придёт время - и я очень пожалею о том, как прожил "самое счастливое время жизни". у меня была мания - запечатлевать самые счастливые моменты с друзьями - фотки и всё такое. видео. записи. числа, даты, дневники - чтобы не забыть. говорят, со временем вспоминается только хорошее, так не надоело ли вам врать? либо ничего хорошего не было, либо моя память работает наоборот. когда я зашёл в фотоальбом, я увидел самого ненавистного мне человека почти на всех фотографиях. доказательства того, что мы жили. её было больше, чем всех моих друзей вместе взятых - я почему-то разменивал её на всех, но сейчас не могу вспомнить ни одного хорошего момента. какая-то глупость постоянно, да и теперь всё выглядит так, будто её никогда не существовало. я всё стёр. единственный человек, о котором ничего плохого не помню - единственное, что у меня есть. плюс ещё один. потому я просил бы не делать мне больно. и почему-то мне не удаётся чувствовать то, что я хочу. как-то странно получается - хочется, чтобы её не существовало, но я держу перед ней открытую дверь, чтобы её не ударило.

"меня ничто не держит.?"

мне бы хотелось, чтобы ты так и не узнал кто я. просто начать нужно было с этого, а не с августа, который меня сломал. почему-то думается, что мы бы поняли друг друга лучше. наверное, вернуть что-то уже поздно. это очень жаль..

"пей валерьянку"

плюс мне надоело просыпаться в первую очередь чувствовать кровь на губах. затем видеть свежезатянутые царапины. надоело, когда больно держать в руках медиатор или ручку. и совсем уж не радует, подставив руки под кран, видеть воду, смешанную с кровью. вырос бы вроде. держать себя в руках надо бы.