.*.*.*.*.*.

Я стояла в длинной очереди в МакАвто сегодня утром и молодая девчонка в машине за мной стала бибикать, потому, что я слишком долго делала заказ. «Быть выше этого», подумала я и, когда подъехала к первому окну, то оплатили и свой, и её заказы.
Кассир, видимо, сказал ей, что я сделала, потому, что она высунулась из машины, помахала мне рукой и по губам можно было прочитать «спасибо». Выглядела она явно пристыженной, что я отплатила добротой за её грубость.
Подъехав ко второму окну, я показала оба чека и забрала оба заказа. Теперь ей придётся вставать в конец очереди и начинать всё сначала.
А нехрен гудеть пожилым людям!
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

- Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы помылa!"

- Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

- Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

- Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

- Мaмa объяснялa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"

- Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма!
- Извините, у нас проходной балл – «Тьма».
.*.*.*.*.*.

Теперь «Лебединое озеро» нельзя показывать в США.
Вы же помните, что в этом балете Чёрный лебедь воплощает Зло.
.*.*.*.*.*.

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, КАК его-то?!?!?
.*.*.*.*.*.

Объявление:
"55-летняя мать троих программистов просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету".
.*.*.*.*.*.