.*.*.*.*.*.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
.*.*.*.*.*.

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся х**ня.
Искренне Ваши, Дебилы, бл*дь!"
.*.*.*.*.*.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
.*.*.*.*.*.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение…
.*.*.*.*.*.

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед.
Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!
.*.*.*.*.*.

- Чем жареное яйцо отличается от варёного?
- После варёного не надо мыть сковородку.
.*.*.*.*.*.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
.*.*.*.*.*.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..."
Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
.*.*.*.*.*.

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
- Э… нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно её водить в кино, театры, рестораны…
- Ну, а потом?
- А потом — дубиной по голове и в постель…
.*.*.*.*.*.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
.*.*.*.*.*.