.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

- Мадам, вы такая молчаливая…
- Я просто замкнутая.
- И давно вас замкнуло?
.*.*.*.*.*.

- Засунь свое мнение себе в твиттер!
.*.*.*.*.*.

Никогда не отчаивайтесь.
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
.*.*.*.*.*.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
.*.*.*.*.*.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, что вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
.*.*.*.*.*.

Золотое правило истинной женщины:
Не знаешь что сказать,- улыбнись и поправь лифчик!
.*.*.*.*.*.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник…
.*.*.*.*.*.

Девочки, учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
.*.*.*.*.*.

Скучно, хочется компанию… Маленькую такую нефтяную компанию…
.*.*.*.*.*.