Цитата дня:

Ты думаешь, что воспоминание, разбитое на тысячу кусков, перестает быть воспоминанием? А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний... И каждое из них начинает болеть по отдельности....

Почитав то, что я пишу, может показаться, что я страдаю....я вовсе не страдаю, я просто очень много думаю и анализирую. Все время, если я не сплю, все эти мысли не выходят у меня из головы. Почему я до сих пор никого себе не нашла? Подруга сказала тут недавно, что мне никто и не нужен, что я просто использую фразы типа "хочу найти мужика", для связки слов в предложении. Может оно и так.

Я хорошо отдаю себе отчет в том что того человека которого я любила  нет, и никогда не было, я просто любила тот образ который он создавал. (когда-нибудь я напишу здесь об этом) .

Но дело даже не в том что меня просто все бесят… хотя это заслуживает отдельного разговора...Уже пол года не могу найти человека который мне бы просто понравился. Я никогда не гналась за красавцами, или большими деньгами...мне всегда хотелось что бы он был- мужчиной!  В том самом примитивном смысле. Надежным, сильным, честным, верным....и еще некоторые пункты  включаемые этим понятием. НО, проблема в том что мне все поголовно кажутся странными!  Люди на улице, в транспорте, на учебе, в конце концов в интернете! Я сама понимаю, что цепляюсь за любую мелочь! Если я не смогу придраться к внешности, значит меня начинает тошнить от его голоса, смеха. от того как и что он говорит. От его свитера, ботинок, манеры разговаривать по телефону, волос, от того как он общается с официантами в ресторане, манеры водить машину наконец! Любой мелочи достаточно, что бы я поставила на человеке крест. Я знаю, что подсознательно специально это делаю. Я думаю, это пройдет. Но я оградила себя от любого мужского присутствия...и это факт.

Но, фишка вообще не в этом. Я боюсь совершенно другого. В конце концов я встречу человека, который мне понравится...как ни банально, но я верю в судьбу. Я волнуюсь на счет самих отношений. Я разделяю все отношения на три  вида: папа-дочка, мама- сын, и партнерство(никто не ребенок). В моей жизни я любила мужчин только в первом типе отношений (думаю не трудно догадаться почему)  и не буду  скрывать, эти отношения безумно меня привлекают. Но, я настолько наелась ими...Я люблю когда меня подавляют, говорят что делать, наставляют, заботятся обо мне, ухаживают , учат чему то новому,  балуют...тянут со всей силой за волосы во время секса.)))))  Но я не хочу больше чувствовать себя слабой, маленькой, безвольной, глупой и  в конце концов изученной, не интересной, брошенной...Этот постоянный контроль, эти  истерики по этому поводу. выпили мне тогда всю кровь...Я боюсь повторения. Я боюсь потерять себя.

Что касается последних двух типов. Второй я даже не рассматриваю...А третий....как раз самый подходящий по мнению психологов. Но он мне совершенно не интересен...Ведь в чем заключается партнерство? Вы не треплите друг другу нервы, ключевое слово: дружба. До сих пор не понимаю как в таких отношениях может появиться любовь?!!! Как можно любить того кого ты не уважаешь? Я не уважаю своих одногруппников, своих знакомых мальчиков..я с ними просто дружу. Я уважаю некоторых преподавателей...людей которые чего то добились в жизни, у которых есть четкая цель...я уважала Его.

В "партнерстве" люди дружат, общаются на общие темы, гуляют, целуются, иногда один партнер потрахивает другого...Даже с учетом секса, я бы умерла от неудовлетворенности через  неделю.

У меня появился вывод, нужно не начинать не с кем отношения до тех пор, пока я не стану достаточно самостоятельной и сильной, для того что бы ни в коем случае не "сломаться", не стать опять слабой, и ни в коем случае не расствориться в нем, в отношениях.  Нужно с самого начала расставить все приорететы, что бы у него не было и мысли контролировать меня, мучить ревностью. Нужно позволять любить себя, а не становиться его собственностью!!!  

Ведь чем больше женщина покора и послушна, тем меньше она интересна мужчине, который ее к этому приучил  и принудил. Никогда не позволю себе забыть эту фразу.