Никогда не говори никогда. Да, ещё несколько минут назад всё было хорошо, отлично (вчерашний пост) ,наркотик действовал.
В комментах я назвала себя "самодовольным пафосным чудовищем", полушутя-полусерьёзно.
А сейчас...за одну секунду всё поменялось. Больно очень. Просто очень больно. Весь мой прекрасный мир померк и сдох  за секунду.
Самодовольное уверенное в себе и в том "где, зачем, с кем, что, как" сидит и тихо плачет.

Я безумно хочу быть кем-то правильно понятой, а не уверена, что буду. Но я не могу здесь написать, Почему всё поменялось!
Я не могу называть вещи своими именами, да и умела ли.  Я хочу, чтобы меня любили просто за то, что я это я, не за то, что я поумнела, достигла чего-то или сделала что-то, заслуживающее похвалы, просто потому что я - это я.  умею быть ироничной и циничной, я вру, я скрываю уязвимость, делаю вид что мне не больно. А для меня на самом деле очень важны разные ценности вроде искренней привязанности, душевного комфорта, уюта, уверенности, что кому-то "не всё равно". Кому-то.

Всё, что я могу здесь высказать можно свести к эгоизму и претензиям. Для того, чтобы понять, что это не так, просто нужно знать то, о чём я никому никогда не рассказывала. Чтобы вообще что-то понять...Но я не буду вытаскивать сейчас шипы из себя: смотрите,"друзья": вот этот-это когда я...а вот этот, потому что...
Наверное, боль, которую ты не вырываешь сразу как занозу, не говоришь о том, что тебя задело, не хлопаешь дверью в конце концов, остаётся внутри. И ломает тебя снова и снова. И вот...я не знаю что делать...
Я не могу даже задать простой вопрос "Ты можешь мне помочь?", потому что боюсь услышать "Нет". Нет...и сразу умереть.
Психоаналитик тебе поможет...детка. Съешь конфетку, успокойся. Обними себя и скажи сама себе "спокойной ночи".

Наверное, никогда у меня не было такого, чтобы "не с кем поговорить". В буквальном физическом смысле. При желании всегда можно найти кого угодно, чтобы удовлетворить любую потребность .Но, это то, что я чувствую, зная, что меня кто-то "ждёт", думает что-то там обо мне, и общаясь сразу с пятью, я чувствую :"гоосподи, мне так нужно с кем-то поговорить. пожалуйста!!!" Вакуум. "Зачем мне все эти люди...?" Господи, всего один человек, который будет меня понимать и любить, просто так, а не "потому что" и "за".

Она...новая она...ждёт когда я допишу свой пост, прямо сейчас.

А я...где-то читала...сейчас будет свободный пересказ своими словами...примерно так...человек удивительное создание, он способен на подвиги, на что угодно, и даже на кажущееся невозможным. Но на самом деле есть одно "но" - у него должен быть кто-то близкий. Всего один человек, и эта "близость" может быть разной, не обязательно по крови, или муж-жена. Если есть один такой Близкий, то человек практически неуязвим. Он может рубить брёвна в концлагере отмороженными руками в -40, и всё что угодно. Его не сломать. Можно только убить, но и смерть эта будет с улыбкой.

А к чему я это вспомнила сейчас...не знаю, но случайных слов нет.

Заткнись. Почему ты позволяла себе думать, что имеешь для кого-то какое-то значение. Никто не спасёт тебя. Твой герой...
ты-последний герой