Если вы это читаете, значит,вы в списке избранных.13. Я выбрала вас по личным логичным для меня критериям. Трое из вас знакомы так или иначе с человеком, о котором пойдёт речь. Один из вас знает «объект», но не знает, что я здесь о нём. Остальные выбраны интуитивно и необъяснимо. Хочется верить, что никто из вас знающих никак не использует информацию, прочитанную здесь.

Это крик. Это отчаянный поиск выхода. Это тупой вой на луну.

То, что было. То, что есть сейчас. То, что больно.

Как-то надо жить. А я не знаю, как. Не потому что нет силы. Я знаю, что «могу». Я не сомневаюсь в то м,что у меня получится, если я захочу чего-то добиться. А потому что не знаю ради чего. У меня нет смысла. Вам знакомо «я ни во что не верю»? Сейчас я расскажу свою историю.

Что вы думаете об этом? Что бы вы мне посоветовали? Что бы сделали вы?

Я не жду, что вы мне скажете, как мне жить. Мне просто очень страшно и одиноко. Я ненавижу себя за эти слова. Но всё внутри разрезано.

Мы познакомились с ней, когда я вообще никого не искала и не думала о любви. Мою жизнь можно кратко объяснить несколькими словами из фильма Копполы: «Koyaanisqatsi»:1.crazy life. 2.life in turmoil. 3.life out of balance. 4.life desintegrating. 5.a state of life that calls for another way of living. Кризис. Поиск себя. Всё плохо. Всё не так, ак хочется. Нелюбовь к себе. Осознание того, что я живу не так, как хочу. И вот появляется Она. Не буду рассказывать саму историю знакомства, моей любви и прочее, об этом можно снять фильм, написать книгу. В принципе, даже о нашей первой встрече и трёх днях и двух ночах проведённых вместе в Твери,можно легко написать книгу. Что уж об остальном! Этот пост задуман не для этого.

Вкратце. Постараюсь максимально конкретно и только суть, без эмоций. Август 2008. Знакомство. Быстро и неожиданно я понимаю, что искала такого человека всю жизнь. Точнее, не искала. Хотела. Чем больше я узнаю её, тем сильнее влюбляюсь. Признаюсь в любви.

Правило №1.НИКОГДА не смотри на звёзды! Посмотришь - и ты пропал...
Правило №2.НИКОГДА не говори о любви, особенно если любишь больше чем...
Правило №3.НИКОГДА не нарушай правило №2 !!!
Нарушаю их многократно и всеми возможными извращёнными способами.

Она вызвала у меня дикую жажду жизни. ЖИТЬ и всё поменять. Через несколько недель я приезжаю в Тверь и там мы впервые встречаемся. Всё очень сложно. Странно. Глупо. Очень по-разному. Потом встречаемся в Питере. В Москве. Всё…очень по-разному. Много ошибок. Разные этапы отношений от очень резкого общения до трогательного тепла и понимания. Она становится мне Другом. Она называет Другом меня. Она Настоящая. Она Уникальная. Она удивительно доверяет мне. Я люблю её больше жизни. Мне тепло с ней. Мне ничего не страшно.

Ещё в ноябре она говорит мне «Давай жить вместе». И хотя всё было и так сложно,а  потом ещё многое поменялось, и я каждый день жила как на вулкане, как в последний…многое происходило…но всё равно  у меня нет оправданий. У меня были шансы. Куча разных шансов..Я их не использовала. Её слова ««Ты ни хера не делаешь!!! Только и умеешь, что кричать о своей любви...а на какие-то реальные поступки, вряд ли способна.» абсолютно справедливы. Многое из её слов и поступков очень спорно. Провокационно. Если даже просто процитировать что-то из нашей огромной истории переписки в аське. Но, наверно, мы стоим друг друга. Наверно, мы монстры. Каждая по-своему. Я не хочу это обсуждать. Незачем. В любом случае, я должна отвечать только за себя. И я знаю, что была неправа. У меня было столько возможностей! Я сейчас уже могла бы быть совсем другой. Я сейчас уже могла бы жить в Москве.
О любви могут говорить только поступки. И жизнь. А всё, что у меня - это дешёвые фразы, не значащие НИ-ЧЕ-ГО...!!!

Всё это копилось. Она очень терпеливый человек. У меня совсем ни к чёрту нервы в последнее время. Последние недели перед тем, как случилось то, что случилось, были безумно тяжёлые эмоционально. У неё всё плохо. И я веду себя не лучшим образом. И случается точка кипения. Взрыв. Мы общаемся в аське. Начинается всё в тот вечер (6 апреля) с её слов «Я думаю о тебе». А заканчивается тем, что мы всего лишь обсуждаем безобидные фотографии, и я вижу, что она реально на них отлично выглядит, ну да понятно что для меня это так! И пишу:

Bagira (22:38:54 6/04/2009)

Ты там лучше всех!

It's Me (22:41:40 6/04/2009)

Ты дура?

It's Me (22:42:23 6/04/2009)

Как ты можешь мне ТАКОЕ писать?

Bagira (22:43:15 6/04/2009)

Я не думала, что это что-то плохое.

Bagira (00:00:45 7/04/2009)

Мне правда,очень жаль,что так получается - я пишу что-то с хорошими намерениями,а выходит так...Я не могу научиться предугадывать твою реакцию...или понимать тебя глубже и лучше.

It's Me (00:01:32 7/04/2009)

В таком случае, Нам надо перестать общаться.

Сейчас, анализируя всё, что происходило в последний месяц, я понимаю,что должна была быть предельно осторожной и терпеливой. И надо бы тогда просто пойти спать, может быть. Но на моих нервах нельзя было больше играть. Эти слова для меня-самое страшное. Они стали катализатором. И вот я пишу ей ещё в аську какие-то слова,объяснения…В ответ молчание. Мне страшно. Звоню ей. Голосовая почта. Говорю о том, что чувствую. Прошу прощения. Пишу два поста, ночью и под утро. Не сплю. Еду на работу. Пытаюсь поговорить в аське утром, звоню. Молчание. Тишина. Днём захожу в интернет и вижу что Вконтакте она меня удалила, и стёрла всю свою музыку, рисунки и сообщения с моей стены. Я бегаю по городу, бросаюсь на стены, задыхаюсь. Потом мне сказали, что у меня было абсолютно белое лицо…Я наказана. Я абсолютно разбита. Разум отказывается что-либо принимать. Сердце разрывается. Я весь день пытаюсь писать ей что-то в аське. Просьбы объяснить, что случилось. Просто поговорить.Пишу в личку сюда. Вконтакте. Везде. Потому что на мои телефонные звонки она не отвечает. Стоит голосовая почта. Оставляю сообщения срывающимся голосом. Пишу смс. «Давай начнём дружбу с чистого листа,забыв всё непонимание и всю эту ерунду!!!» Прошу прощения. Везде и не раз .Всё бесполезно. Днём покупаю билеты в Москву. С ощущением, что пусть я умру, но увижу её…и…я не знаю, что бы произошло, но сама ситуация когда тебя так выбрасывают из жизни, ничего не объясняя…что может быть страшнее, если этот человек для тебя дороже твоей собственной жизни? Мои чувства: Она!!! Меня!!! Это бред. Она хорошая. Не может быть. Ничего не понимаю. Бред. Безумие. Сон. Кошмар. Проснуться! Но я не сплю. Перед глазами только боль, захожу в интернет с мобильного вечером на вокзале и вижу сообщение: Пользователь…..удалил вас из списка друзей. Последняя капля.

Вокзал и поезда ассоциируются с адом. И в этом городе столько боли. Здесь мы стояли и целовались. Здесь то, там это. Такие мелочи, а для меня это медленно убивающий яд.

Вечером сдаю билеты. Ибо понимаю, что во-первых,  таком состоянии просто сдохну ехать 7 часов в поезде. Если останусь живой, то сдохну на Ленинградском вокзале точно, только вспомнив, как мы шли и я держала её за руку...

Больнее и обиднее всего, когда считаешь кого-то Другом Навсегда и любишь всем сердцем, и вдруг всё рушится…И чувство, что ничто ничего ничего не стоит. Такая неуверенность во всём…

Я поднимаюсь по эскалатору метро и внезапно приходит решение. Звоню Юльке. Она живёт в Твери. Умный человек. Наш общий с Сашей друг. Давно знает её. Рассказываю ей всё случившееся. Мы решаем, что она на следующий день позвонит Саше. Она журналист, а ещё прирождённый дипломат .Я доверяю ей. У меня нет выбора. Это единственная возможность узнать, что случилось. Юлька передаёт мне их разговор. Я слегка успокаиваюсь. Кажется, не всё так плохо. У меня появляется надежда. Она раскладывает всё в моей голове по полочкам. В какое-то мгновение я всё понимаю.

Всё. Никаких попыток общения. Время терпеть и ждать. Стараюсь быть мудрой, прониклась всеми своими ошибками, всё осознала. Внешне везде, откуда она может получить информацию обо мне, всё очень продуманно и спокойно. Но на самом деле с каждым днём всё тяжелее. Хотя я верю так, как только способна верить. Ужасно хочется уже написать ей просто "привет. как дела?"...соскучилась безумно...а написать некуда. Ибо куда бы я не писала, у меня нет уверенности, что она это увидит. Вконтакте она те мои сообщения даже не прочитала, не открывала их. Я знала её пароль, п.ч.она доверяла мне во всём. Поэтому у меня была возможность зайти на её страницу, чтобы посмотреть, прочитала она их или нет. До сих пор нет. Но и не удалила. Оставила на какой-то праздник, блин? И историю переписки, и на своей стене всё моё тоже оставила. И не знаю, значит ли что-то то, что она не меняет пароль до сих пор, до сегодняшнего дня. Значит? Не значит?

Если писать в аську, то скорее всего, просто не увидит моего сообщения .Скорее всего, она занесла меня в список игнорируемых. Я на необитаемом острове. Куда бы я не писала, на этого не прочитает. Так проходит неделя. Ничего не происходит. С каждым часом, особенно когда вижу её где-то онлайн, всё тяжелее верить, и мысли самые чёрные в голову лезут. До сих пор кажется, что всё случившееся сон. Самая страшная мысль - а если она так и не напишет...или просто мало времени прошло?

Как-то  вечером она публикует в своём дневнике пост о том, что болеет,температура высокая и т.п. Я сомневаюсь, но решаю оставить комментарий. Нейтральный, "ни о чём". Просто желаю выздоровления. Она ничего не отвечает мне. А на другой, чужой коммент - "спасибо и т.д.  Меня не замечает абсолютно. Я совсем не знаю,  во что верить.

«ты - вся доступная мне вера,
всё, что когда-либо было мне...» - писала я ей.

Но не  представляю, что в её голове.С нова обсуждаю всё это и советуюсь с Юлькой. Уже в свете последних событий. Мне одиноко, пусто, больно и страшно.

Процитирую Юльку: «Когда я говорила, что так или иначе она намерена с тобой общаться, я, конечно же, не шутила. П.ч. это следовало из ее высказываний. Но это вполне возможно, что она решила что-то там в своей голове насчет срока. Весна, весенние заебы, я так думаю - не более того. Или способ воспитания. Я бы на твоем месте не брала бы это так близко к сердцу, п.ч. по-любому она с тобой начнет общаться. Я в этом не просто не сомневаюсь - это факт.» Вроде бы, ей нельзя не верить. Я жду.

Проходит ещё неделя. И снова Юлька. И снова то же самое. «Я повторяю, что я совершенно уверенна в том, что вы будете общаться.» - говорит мне она .Я охреневаю от её уверенности! Ничего не происходит. И сегодня 17-ый день. Я каждый день над пропастью.

На моей чаше весов только 2 вещи, говорящих «да. верь. жди.»: 1.слова Юльки о том, что она не просто не сомневается в том, что Саша начнёт со мной общаться, а то, что это факт 2. и…я же помню всё…все её слова и поступки, понимание, тепло, поддержку, иногда просто сверхестественную близость..её слова о том, как она ко мне относится, и само отношение, и многое…я не знаю, как объяснить то, что хочу. Но я могу представить что угодно, но только не то, что ЭТО, что ЭТУ дружбу, и всё то, для чего я не могу найти слов, можно вот так delete.

Я соскучилась безумно. Постоянно хочется рассказать: «а знаешь, а у меня случилось…а как ты?...да, всё хорошо?...я так рада!...» Я решаю, что м.б. попробовать ей написать в аську. Вдруг случится чудо! Тем более что я давно не заходила даже к ней в дневник, и вообще не проявляла никаких «признаков жизни». Написала просто –«привет,как ты?» и всё в таком духе...Ничего. Тюрьма, необитаемый остров.
Не захожу в её дневник почти неделю, чтобы не появляться в статистике. Читаю то, что мне приходит на почту. Знаю всё, что с ней происходит. Сейчас снова захожу. Какая разница? Всё это такая бессмысленная игра…

Единственная мысль, от которой мне становится легче - она жива и здорова. Она жива. Она есть. Всё остальное плохо.

В понедельник прошло две недели. Вечером я внезапно решаю позвонить. Не берёт трубку. Песня ещё такая убийственная стоит «Однажды будет любовь…»…Но судя по тому, что когда я заносила кого-то в чёрный список, было просто занято. Значит, я у неё не в чёрном списке. Просто не берёт трубку. Или должна бы тогда стоять голосовая почта на мой номер. В моей голове бред…Я ищу доказательств непонятно чего.

Сегодня утром за завтраком прочитала комменты к её ночному посту. А там о смерти. Так хотелось написать «Только живи!» Такой был безумный порыв. Она:«В моей жизни страх смерти возникал только дважды, когда рядом был любящий человек и я знала, что ему будет плохо, если со мной что-то случится. А себя совсем не жаль» Это было безумно больно читать. Если бы она знала, как я прожила все эти дни. Если бы она знала, как важна для меня её жизнь.

Ещё её сегодняшнее: «Я слишком быстро забываю всё плохое... А ведь ровно месяц назад я кричала: не хочу её больше слышать, видеть и знать!» Но слишком всё по-разному с тем человеком, которому это адресовано, и со мной. Как быстро она забудет всё плохое связанное со мной? Когда ветер переменится???

Я не знаю, какой срок должен пройти. Я в тюрьме. И не знаю, какой у меня срок. Может быть её поведение покажется жестоким, но я верю в её логику. Вам она может быть непонятна. Но я верю. Потому что сама в чём-то такая.Е ё слова: «В отношениях с партнером, в сексе, да и вообще по жизни, мне всегда хотелось большего, того что лежит за пределами дозволенного, разумного, объективного и прочего...Меня не просто любить, не просто мне отдаваться... я хочу запредельной власти, основанной на доверии и безграничной любви...»

Запредельное доверие! Что мне ещё остаётся? Я помню,читала о каком-то святом, который говорил: Господи,если даже Ты отправишь меня в ад, я и отуда буду любить Тебя. Это о безграничной любви. Она может быть жестокой, безумной. Но я до последней секунды буду её любить.

Я признаю, что была дурой. И она мне говорила «не повторяй моих ошибок». Но я не обращала внимания на эти слова…

Я безумно соскучилась. Сейчас бы просто улыбнуться и сказать: «привет!как ты там?...знаешь, а у меня случилось…а как ты?...да, всё хорошо?...я так рада!...»И всё.Не хочу ничего, никаких объяснений, вопросов,о правданий, всё и так понятно, просто «привет» и как будто ничего этого не было. Правда в том, что она ко мне очень хорошо относилась. Правда в том, что я этого не ценила. Она-Настоящая. Даже на какое-то время потерять её - это конец света. Она знает меня и видит лучше всех. Такого человека в принципе можно или любить или ненавидеть, третьего не дано.

Что мне делать? Если она меня не простит? Сколько ждать? Я готова на всё. Доверие. Слепое. Безграничное. Но я умираю. Час за часом. Этот процесс необратим. С каждым днём всё хуже. На доске - весь мир. Я хочу всё смести с этой доски. Когда я представляю, что она не простит меня. Не останется ни-че-го, чтобы жить.

Что делать?

1.Ощущение,что она должна приехать в Питер на майские праздники, одни или другие. Надежда, что тогда она позвонит. Безумный страх, что нет.

2.В Твери я познакомилась с её мамой. Я никогда не забуду её объятия и слова «Ты теперь тоже в моём сердце». У меня была бумажка с её номером телефона. Как талисман. Я почему-то хранила этот клочок бумаги. Потом потеряла его. А вчера неожиданно нашла. Неожиданно.

Полусерьёзно-полушутя на третий день тех наших трёх дней, проведённых вместе в Твери почти  в самом начале знакомства, Саша сказала мне: «.Ты всегда можешь дружить с моей мамой. Если мы с тобой не будем дружить». А тогда вообще непонятно было, что мы там «будем» или «не будем». И вообще вечер третьего дня был хуже некуда. Поэтому она произнесла такие слова.

В моей голове картинки какого-то отдалённого будущего. Я представляю и вижу всё до мелочей. Как кино. Я не знаю, откуда в моей голове такие картинки. Как я приезжаю в Тверь. Всё, что я делаю там. Я в часовне. На коленях. Кресты.Иконы. Тверца. Молюсь.Плачу. Улыбаюсь. Решаю что-то. Жить? Умереть? Не знаю. Пью невозможно вкусную чистейшую воду из колодца в центре часовни. Хочется почему-то написать - святую. Тёплый воздух обнимает меня. Всё пропитано Ею. Зелень вокруг. Облака. Боль,боль,боль…И в центре этой боли что-то происходит. Я даже до сантиметра чувствую это место. Столько мыслей и чувств. Побыть ещё, ещё…

Я надеюсь, мне не придётся оказаться там таким образом. Я надеюсь, Саша заговорит со мной. Раньше. Тем не менее, от этой мысли мне становится легче. Она единственная спасает меня. Я уверена ,что если я буду приезжать в это место раз в месяц например, я смогу жить. Месяц за месяцем. Я смогу сконцентрироваться на своей цели переезда в Москву. Это даст мне силу. Это сможет удерживать огонь самоуничтожения внутри меня, который я уже не могу контролировать. Что потом -н е знаю. Но до Москвы я так дожить смогу.

3. Москва. Переезд. Новая жизнь. Заняться собой. Поменять всё. Быстро, быстро всё это сделать. Доказать. Ей. Себе. Исправить все ошибки. Даже если до моего переезда в Москву, а случится это может быть только к сентябрю, она не заговорит со мной…нет, я не могу такое представить! но…если даже…ведь мы будем в Москве встречаться в каких-то местах. Наверняка. Она увидит все эти изменения. Сильный человек может добиваться чего-то годами. Есть же истории любви ,где 40 лет она ждала и верила…У меня не история любви. Уже. Просто я хочу вернуть Друга.

Но…как  без неё?? Если…она так и не простит меня? Я сдохну в этой Москве. Но я сдохну и в любой другой точке земного шара. И останется только «ползти в сторону кладбища, завернувшись в белую простынку» (её слова).

Когда я писала speed limit…а мосты так красивы ночью…я думала именно об этом. Красивый мост. Красиво оборванная жизнь. Стоит того,чтобы жить. Стоит того, чтобы умереть.

4.Если в ближайшие несколько недель ничего не произйдёт, то может быть мне приехать в Москву. Чтобы увидеть её. Случайная встреча. Просто прихожу, например, в «Три обезьяны» на Матриархат. С кем-нибудь. Я уверена, это ничего не испортит. В контексте её собственных поступков в её жизни. И вообще. Что дальше, когда я увижу её, а она увидит меня? Не представляю. По обстоятельствам. Я не знаю, правда, стоит ли это делать. Насчёт пунктов 2 и 3 у меня нет сомнений. А с этим…

«Когда я перестану тебя ждать,
любить,
надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать...»
М.Цветаева

Цитата отлично передающая мои чувства: «Я хочу смотреть тебе в глаза, держать тебя за руки; перебирать твои пальцы; целовать твои коросты и болячки; нежно гладить твою сломанную душу и внимать твоим искорёженным мечтам; я хочу исправить твои вывихи и нежно подуть на порезанные запястья; я хочу звонить тебе по ночам и слушать, как ты нервно, дёргано дышишь; я когда-нибудь обязательно брошу все сокровища персидского халифата к твоим истерзанным ногам и встану перед тобой на колени, обнимая твоё стройное вздрагивающее тело, и буду рыдать, упрашивая тебя принять их; а когда всего этого всё-таки не случится, буду сидеть на ночной кухне и курить, и клубы дыма будут светиться в лунном свете, пока я буду решать, как именно убить себя ради - тебя.»

Из прошлого.

- Люби меня больше. Люби меня сильнее.

…Мы стоим на скалаторе в метро, обнявшись.Она гладит меня по волосам как ребёнка. Я почти умираю от запаха её волос в миллиметре от моего лица. «Я очень плохой,как я тебе сочувствую». Я смеюсь. Я счастлива. Хороший-плохой. Всё относительно.

…олечка.олечка….мой светлый ангел…солнышко…моя хорошая…я с тобой.держись…я горжусь тобой.правда…я хочу,чтобы у тебя всё было хорошо…пошёл спать.целую…береги себя…вечером напиши мне,я переживаю за тебя…не забывай,что я рядом с тобой.держу тебя за руку.всё уже хорошо…

Я: Как можно ТАК любить и ненавидеть одновременно???...

Она: Остро! Сильно! Аморально!

Я: А мне нравится.

Она: И мне.

- Ты будешь любить меня завтра?

- Послезавтра.

Саша,я буду любить тебя после «завтра».После каждого «завтра».

Я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца

Быть собой и ни о чем не жалеть