Как избавиться от любимых знаменитостей конкуренции.
Пособие для начинающих музыыкантов.

Рассмотрено на примерах Юки, Морри, Канцлера, Тэм, Йовин, Хелависы.

1. Наплести браслетиков, как у Канцлера, желательно больше.
2. Подарить парочку Хелависе.
3. Подождать пока она выберется из завалов браслетиков.
4. Сделать браслетик "Из Хелависы". Основные составляющие: Хелависа, метров пять лески(капроновых ниток), гитара, гусли, арфа(каким макаром она здесь, автор не знает, но Морриган очень захотела арфу), микрофон.
5. Навестить Хелавису на Игрени.
6. Поехать в Москву, желательно на ПМЖ.
7. Найти Канцлера.
8. а)
 Попытаться втюхать свои "Русалочьи романсы"(укр. яз.). Здесь возможны два варианта расклада последующих событий: либо Канцлер выпустит альбом, слова песен которого будут принадлежать вам, либо... Где там в Москве самая известная психушка?
8. б)
 В первом случае вы станете известными, и дальнейшие пункты вам не пригодятся.
9. Найти Тэм и Йовин. Так как эти особи обитают парой, это сделать будет не трудно.
10. Дать им попробовать картошечки, нажаренной еще в Украине, и борщичка.
11. Под шумок стыбзить гитары и выйти на сцену с выражением лица типа "это мы - Йовин и Тэм". После концерта местные психушки будут полны клиентов. Врачи невропатологи будут искренне вам благодарны за прибавку к зарплате. А вы еще и гонорар получите.
12. Так как картошку жарили вы, и борщичек варили тоже вы, острейшее пищевое отравление и палата "Люкс" в ближайшей клинике менестрельшам гарантированы. В лучшем случае...

Теперь вы точно станете известными. В роли серийых маньяков, нападающих на звезд отечественной эстрады.

Такая вот милая инструкция...

На днях мы с Олькой хорошо пострадали фигней и написали... переделали... сперли в общем...
"Гриффиндорская стебная"! Встречайте!

Я не люблю вставать с постели,
когда всего то 7 утра.
Мне все конспекты надоели,
ведь мы писали их вчера.

Устав от этих слпошных чудес,
я удаляюся в Запретный лес.
А наш префект валяется под стенкой
в обнимку с девушкой... Студенткой?

Меня тошнит от тех деканов,
кто в наши мысли нос сует.
По ЗОТС профессор жутко наглый -
он нам на лето задает...

Бесстыже глядя при свете дня,
"Протего" хочет он от меня.
Профессор гадостью в меня стреляет,
на экзамен намекает...

Уж вы мне можете поверить:
у гриффиндорца жизнь - не мед...
То Слизерин стреляет денег,
то мистер Филч к нам пристает...(((

И перед матчем в глазах темно.
Должно быть страшно, а нам смешно.
Бывает весело, на зельях нудно...
Гриффиндорцем быть так трудно!

А еще как содержать дома программиста!

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а
именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных
пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это
тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время
от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти
подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими
Первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с
обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему
Необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную
телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими
подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он
будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы
сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая
ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные
термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся
компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от
монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не
забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из
коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но
Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора
программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью
условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается
оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно
взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть,
что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей,
например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр,
весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим
присутствием!