Боевые стойки и каты нашего времени

«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.


Солдатоособи бдят нашу границу:

• Истинная бдя не терпит суеты!

• Бдя средних размеров достигает 16-18 часов в день на солдатоособь. В идеале бдя должна быть круглосуточной.

• Завидев непрестанное побдякивание караульной собаки, часовой должен поощрить её сосиской.

• Караульная собака, игнорирующая непрестанную бдю, в дальнейшем в караул не допускается.

• К осуществлению и организации полноценной бди солдатоособь должна подходить со всей ответственностью.

• Бдя бде рознь!


Вон, видишь, стоит красная машина? Да, у которой на боку написано «Умру, но не помою!». Это моя. Что, думаешь, не доедем? Доедем, ещё как. Это только с виду развалюха, а внутри всё новое. Ну, садись. Не хлопай так дверьми, а то машина пукнет – пожалеешь, что сел. Заводиться будем? Не будем? Ща, подожди, я под капот посмотрю. Да всё в порядке. Тьфу, ты мне какой ключ дал? От квартиры! Да, действительно, я же его сам взял… Всё равно не заводится! Да что же такое?! С передачи? С какой передачи? А, с этой! Точно. А я и забыл, что с передачи снимать надо. Завелась! Бензина чуть… я же вчера заправлялся. На треть бака денег хватило! Что? Где я был? Куда ездил? На работу, домой, к другу, в кабак, домой, в магазин, в кабак с другом и домой. А, что? А, да, он действительно мог потратиться… Чёрт, я права забыл! Слушай, пошли пешком, а?!


Последние слова героев ГП
Дамблдора:
— Эх, Николя, ни капли не оставил…

МакГоннагал:
— Я и раньше не переваривала этого Петтигрю...

Нарциссы Малфой:
— А что, разве тебя уже выпустили из Азкабана, дорогой?

Люциуса Малфоя:
— Только не взасос!

Гарри Поттера:
— Да это не снитч! Это больше похоже на грана…

Драко Малфоя:
— Тебе не обмануть меня, Поттер!

Риты Скиттер:
— Ну, и последний вопрос, милорд! Какое ваше самое любимое заклинание?

Волдеморта:
— Ничего, доктор, режьте смело — мне предсказали смерть только от руки Гарри Поттера, хе…

Рона:
— Герми, я знаю, что прошлый раз был, честное слово, последним, но дай, пожалуйста, опять списать…

Люпина:
— Северус, ты точно знаешь рецепт этого зелья?

Пивза:
— Что это за придурок ходит по Хогвортсу ночью, да еще и в черной мантии?

Амбридж
— Какая, однако, милая лошадка!

Хагрида:
— Это животное совершенно безвредно!… Ведь правда?

его же:
— А чего, Бэйн? Я всегда говорил — кентавры очень умные, почти как люди. И полезные, да!

Мадам Помфри в подземельях:
— Ну, и где у нас больной?

Гермионы:
— Профессор Снейп, я лучше Вас знаю, что надо класть в это зелье…

Артура Уизли:
— А что, если отсюда выдернуть это кольцо…

Трелони:
— Северус, хотите, я вам погадаю?

Людо Бэгмен:
— Мой лорд уверяю Вас это было не лепреконское золото…

Пивза:
— О-о, змейка! Большая змейка! Сейчас мы повеселимся! Вот мы тебя за хвост!

ночного дежурного на вахте в Министерстве:
— Так, все становимся в очередь за мистером Малфоем для взвешивания палочек!

портрета мамочки Сириуса:
— Опять эти мерзкие грязнокровки — приятели моего сынка? Да мне плевать, как твоя фамилия, носатый плохой человек!!!

василиска:
— Это что, зеркало?

Фаджа:
— Да, но у вас есть какие-нибудь более убедительные доказательства, что вы Вольдеморт и вы вернулись?

боггарта мистера Уизли:
— Дорогой, у нас будет тройня!

Филча:
— Ага-а!… Гуляем по школе после отбоя! Мисс Уизли, факультет Гриффиндор? Это вы разлили воду в коридоре?


Гарри упивался своим триумфом, упивался новой свободой — смертью Волдеморта. Так, сам такого не подозревая, он сделался Упивающимся Смертью.

Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!

Дамболлдор сейчас работает на Волдеморта — доказывает ему, что есть вещи пострашнее смерти…

Про врагов


1. Враги – это хорошо.
2. Не, они козлы, конечно. Но!
3. А кого же тогда дубиной бить?
4. Враги полезные.
5. А если у них ещё есть, что отнять – так вдвойне полезные.
6. Большой Гы, Первый Гоблин, так говорил:
7. - У врагов еда всегда вкуснее!
8. Гоблин врагов не ест!!!
9. Ну разве что сильно голодный…
10. Медведь не враг. Он сам еда.
11. А вот кто про гоблину гадости говорит – тот враг будет.
12. И нечего тут!
13. Потому что гоблина смелый.
14. Один враг встретился – хорошо!
15. Два – ещё лучше!
16. Совсем много-много врагов… э-э-э… ну, и убежать можно!
17. Враг, когда живой – пахнет плохо.
18. А мёртвый – хорошо.
19. Вот такое умное слово – диалектика.
20. Шутка.
21. Гы-ы-ы-ы-ы!!!!
22. Враг на гоблину обижается.
23. А зря.
24. Потому что сам такой!
25. Враг всегда неправ.
26. Потому что!
27. Кто не понял – тот может и дубиной схлопотать.
28. По голове.
29. Кто про ельфу спросил?
30. Ельфа гоблине не враг!
31. Особенно когда поёт.
32. И когда на дереве сидит – тоже не враг.
33. Падумаешь, дятел.
34. Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!
35. А вот если у ельфы в стойбище выпить есть, а у гоблины самогонка кончилась…
36. Тогда извини, братан.
37. В набег!

Настроение сейчас - :)))