Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение

Я ехала домой...

3 мая 1992 года я ехала домой из Москвы. Был теплый солнечный день. Почти жаркий. Первомайские праздники. Народ везде и всюду. Народа много. Сесть в автобус не представляется реальным... Но знакомый по "качалке" водитель приглашает на переднее сиденье - я сажусь и замираю. В автобусе жарковато, но скоро и гарантированно я буду дома. Дома? Где теперь мой дом?...

3 мая 1992 года я ехала домой из больницы. Из больницы, где на 23 неделе беременности я убила своего ребенка.
Это был мальчик. Мой сын.
Мне было 18. Я не смогла противостоять натиску родителей. Я побоялась, я польстилась... Я попросту сдалась. Я могу сколько угодно кричать, что меня обложили. Что меня вынудили. Что меня прессовали не гнушаясь ни чем. И отчасти это будет правдой. Отчасти. Вторая часть этой правды - я могла спрятаться, я могла бороться. Я могла как-то вывернуться и протянуть время... Но я не сумела. У меня не хватило душевных сил, храбрости и веры, чтобы сохранить моего ребенка... Я так любила его! Ночами я лежала и слушала, как он стучится во мне. Потом я прошла Ад чтобы причаститься к правде этого мира. Всем должно быть удобно. Не надо создавать проблем. Жизнь ничего не стоит пока она не зафиксирована в документах. Тогда им конечно уже ничего не "исправить" - тогда останется только попрекать. Попрекать всю жизнь. Травить и мучить. Но ребенок все же будет жить...
К черту подробности. К черту описание убийства и пытки души, которая просилась наружу вместе с ребенком, когда меня наширяли сокращающим. К черту все, что может быть интересно в этом рассказе. На самом деле если опустить все подробности - я по-настоящему умерла именно в этот день. И долгие годы моя душа пыталась выбраться на свет из того места, куда она попала.
Теперь прошло 19 лет и 6 месяцев с тех пор, как я села в обратный экарус. Без малого 20 лет я ношу в себе эту память и этот позор. Этот грех детоубийства и эту боль. Жизнь тогда потеряла для меня всякий смысл. Я просто не могла и не хотела жить в мире, где можно купить индульгенцию на все. Есть другой выход - раз мир таков - значит самое честное в нем - стать проституткой. Все по номиналу за оговоренные деньги. А то, что не продается - его никто и не отнимет...
Сегодня я ехала домой. Усталая. С вынесенным в очередной раз мозгом, натянутыми, как стропы нервами и глазами полными слез. В очередной раз постаралась моя мама. Это ее любимое развлечение - от нечего делать позвонить мне с утра и рассказать мне, насколько я ужасная мать... Но речь не об этом.
И вдруг, когда боль и усталость уже почти придушили меня я поняла... Поняла одну вещь. Картинка сложилась. Все встало на свои места. Сразу и без обидняков:
- Я не могу не простить моих родителей. Кто я такая, чтобы решать и судить? Никто. Я не сужу. Я болею этой правдой, но я понимаю - не ведали, что творили.
- Это мой грех и мне жить с ним до конца моих дней. Грех убийства и предательства. Я не смогу себя простить. Но я и не судья себе. Я лишь могу просить Мироздание простить меня.
- Я не могу доверять моим родителям. Все, чему они учили меня - они перечеркнули своим поступком. Они предпочти такое "решение проблемы". Они не захотели отвечать ни за то, как воспитывали меня, ни за то, как относились ко мне ни за просто жизнь, пришедшую в их семью. Они испугались ответственности и трудностей. Они предпочли убить, вместо того, чтобы помочь увидеть мне, уже раскрытыми моими глазами, увидеть главное, ради чего стоит все и вообще.
- Это был самый страшный урок в моей жизни. Урок, над которым я трудилась столько лет - вернуть себе право говорить о смысле и о Любви. О жизни и вообще говорить что-либо... Впервые тогда, моя вялая, апатичная душонка, всколыхнулась и получила удар такой силы, после которого уже и не чаяла оправиться.
Это был пробой. Брешь, которую я ничем не могла залатать долгие годы - предательство. Предательство всего, что было, казалось основой моего маленького мира. И это предательство совершили мои родители. Перед лицом обстоятельств и моим лицом, перекошенным болью и мольбой не убивать нас - они выбрали обстоятельства. Искупающий все комфорт отсутствия проблем. Они получили гораздо бОльшие проблемы, но потом. Я уже была далеко. Мне они уже были не указ...
Сегодня я поняла, что это страшно, когда зависимый, неокрепший, неуверенный в себе человек не получает подтверждения в реале от своих близких того, чему они учат. Сегодня я поняла, как тяжело потом нести отношения с родителями без любви, без правды, без доверия. Без уважения к ним. К ним, которые во имя своей "правды" и "практических соображений" предпочли убить, порезать, продать, предать и уничтожить. Растоплавшим мою душу "из гуманных соображений".
Сегодня я поняла, как трудно начать путь духовного роста. Это всегда начинается с признания своих ошибок. Предательств. Грехов и бесчестья. Без апломба, без ложной гордости. Без самобичевания - просто взять и заплакать о том, что натворил. И сознаться в этом. И не побояться увидеть безобразное лицо своего внутреннего паяца: "Ну что - допрыгалась, бабочка моя? С цветка на цветок - прыг - скок! Пожинай. Одень в сарказм. Поищи объяснения, облеки в "приличную форму", преподнеси, как таинственный грех и пышное раскаяние! тебе повееееерят) Тебя утешат и дадут пару умных советов не рассказывать это никому. Сделать лицо попроще и улыбаться не смотря ни на что - послушай их и улыбнись - никто не узнает - ничего и не было. Так. Издержки и пикантная тайна. Немного здорового цинизма и посетовать на то, что мир жесток и все - ты в "домике"!"... Мерзость гордыни не позволит тебе плакать и ты умрешь. Твоя душа остынет как головешка. Ты останешься здесь - доживать. Столько людей ходит по земле и доживает. Они спрятались за ширмы своих социалок и перспектив. Они прилично одеты и не позволяют себе лишнего. Они вписываются в это общество без особых проблем. Они "живут" и они правы. Здесь так принято. Их не осудить. А сами они себя судить не будут. У них все правильно, причесано, приглажено. У них все балансы подбиты и касса снята. На другой половинке весов - ничто. Бывшее раньше живой человеческой душой.
И мне страшно. Мне по-настоящему страшно, когда я слышу от моих родных, совершивших это, слова самооправдания. Они уже договорились со своей душой - она не будет "отсвечивать" ее место у параши... Я не хочу жиить так - я не буду жить как они, так какой резон учиться у них? Спрашивать их о чем-то? Повторять их мыслеформы? И вот ежедневные упреки в том, что я плохая мать, в том, что я "нарожала детей" в том, что я гублю их, детей, жизни - они растворяются в понимании того, что это всего лишь знак. Знак, кричащий мне о том, что я снова должна подтвердить свой выбор. Пройти этот палочный строй до конца и выйти обновленной. Выйти на ту тропу, что выбрала для себя и никогда с нее не сворачивать. Они-то понятно чего боятся - они боятся правды. Боятся, что их уютное гнездышко, в которое они поместили свою искорку, свою душу - растревожат. Разберут по веточкам. И окажется, что там - пусто. Что гнездо - липовое, что они столько лет носили в своей душе ад... И они защищают свою "правду". Это умение они развивали всю жизнь. Его они несут как флаг, когда говорят, что все знают уже и все умеют по жизни.
Они сильны. И у них много инструментов, чтобы дергать меня за ниточки - деньги, душевный покой, все, что связано с детьми. Но у меня есть Вера. Вера в то, что свет есть. Он прекрасен. И жизнь для него. Не наоборот. Есть Надежда на то, что все сложится. Все срастется и перестанет болеть. На смену унижениям и выживанию придет жизнь. Достойная и теплая как сердце ребенка. Есть Любовь. И она прекрасна. Она чиста и она есть цель и средство и все живое существует в ней и для нее.
Сегодня я заново учусь достоинству. Учусь нести и не ронять ту божественную искру, тот свет, что доверен мне. Мягким теплом, негаснущей свечой, оберегаемой от невзгод.
Я учусь. Учусь признавать. Каяться. Просить прощения. Не осуждать. Идти вперед даже когда темно. Просто верой. Верой и ногами. Прощупывая дно. Учусь отказываться от дурного. И не нести лишнего. Учусь не спеша успевать. Учусь не брать на себя больше, чем могу вынести. Учусь не терять веры в себя там, где, казалось бы, все кончено. Ради жизни. Жизни. Которая дарит бесценную надежду на то, что Душа вырастет и научится летать. Научится распознавать свет и выберет его как Путь.
Я просто глупая земная женщина. Я много раз падала и вставала. Я совершила много глупостей и ошибок. Я слаба, я предательски слаба и соблазняема. Я иду методом проб и ошибок. Потому что у меня нет за спиной наследия предков. Традиций, которые держали бы на волне мою утлую лодочку. Я должна восполнить этот пробел хотя бы в пределах своей семьи. Мне очень трудно и иной раз, совсем не на что опереться.
Общество устроено так, что любой может снять передо мной шляпу и любой может швырнуть мне в лицо, что так размножаются только скоты. А людям надо думать, что они себе позволяют и на что собираются потом жить. Но я не верю обществу. Я вообще не очень верю людям - таким же зависимым и слабым, как я сама. Я цепляюсь за то, что из разных источников успела узнать о добре и зле. О правде и лжи. О королях и капусте...
Я создаю свою микровселенную из подручных материалов. Даст Бог - у моих детей будет основа попрочнее, чем та, на которой сейчас строю я. Но зерна прорастут. Земля станет плодородней. Им будет легче идти. Легче чем мне. Потому что у них есть моя безусловная любовь. И я не боюсь говорить с ними, потому что я не говорю им то, что не готова подтвердиить собой. Своим поступком. Своей жизнью. То, за что я не готова отдать силы. Ппретерпеть боль и пролить кровь. Потому что каждый из них получил жизнь. Ценой моей жизни. Мне трудно осуждать мою мать - она женщина с тяжелой Кармой. Но я должна пойти дальше. Я должна прочистить застой в пространстве, чтобы моим детям было, чем дышать и во что верить.
Я - женщина. Подательница жизни. Я не имею права унижать себя. Я не имею права унижать то, что способствует жизни - свое женское начало, мужчину который рядом, семью, секс, основы и традиции и уклад. А если они развалены, если общество больно - я должна вылечить, возродить и создать. Поддержать и умножить. Я не могу ответить за весь мир. В мире идет вечная борьба Добра и Зла. Я могу держать кусок пространства, который вмещается в мои руки. В мой маленький мир. В мой круг и сферу. И я буду держать их. Потому что иначе нет смысла. Потому что я хочу растить в себе и своих близких любовь.
Седой старухой, когда я подойду к порогу смерти, я хочу обернуться на прощание и увидеть сад. Сад который я вырастила сама. Сад настоящих живых душ человеческих. Близких и дорогих мне людей - любящими и прекрасными в своей сути. Им тоже будет не просто. Я надеюсь, что они сумеют достойно нести то, что я держу сейчас для них на плечах. Одна, когда кругом рушится все. Умение держать удар и не сворачивать с пути, в который веришь. Любить "несмотря на" и не продавать то, что не продается.
Тогда не страшно. Тогда не жаль.
Аллилуйя.
[466x700]