Оказывается, я могу не думать о нем, или думать уже без той боли, которая безжалостно рвала меня на части.
Оказывается, я могу воспринимать его как друга, а не как парня.
Оказывается, я могу блокировать ту часть сознания (пусть даже это большая часть), что направлена на него.
Оказывается, я могу придумать себе цель, на которую долгое время будут направлены мои мысли.
Оказывается, в мире есть другие цвета, кроме цвета его волос, глаз, кожи.
Оказывается, физическая усталость на время подавляет душеные переживания.
И всё было бы просто замечательно, если бы не мои вечерние обострения.
Когда возвращается надежда
Когда перед глазами встает его лицо.
Когда я делаю что-то и по привычке представляю, что делает сейчас он.
Когда по какому бы то ни было поводу при мне (может быть совершенно случайно) говорят, что никогда не надо терять надежды.
Когда я говорю с кем-то и представляю, что мог бы сказать он.

Я вдруг поняла, что мне теперь незачем (да и не очень хочется) жить. Восприняла эту мысль спокойно. Без страха. Без надежды. Абсолютно спокойно, как мысли типа: «Что приготовить на завтрак» или «Что взять почитать». И поняла, что если что-то случится со мной, я не буду этого бояться или противиться этому. Просто самой что-то делать не хочется.
Я поняла, что это сложно: всё время чем-то себя занимать, чтобы не возвращались мысли о нем. Работать, пока не устану, читать, пока не выключу свет, считать вдохи, пока не усну.
Я не понимаю пока, почему я решила забыть его. Вроде всё было, как обычно, но как всегда в моём случае один маленький толчок, один камешек, и вот с горы летит уже целая глыба. Я жила в какой-то своей реальности, в которой был он. А его реальность и реальность вообще не совместимы с моей. Поэтому я решила так. Это в какой-то мере вынужденное решение. Потому что дальше всё может обернуться намного хуже.
Возможно, это не навсегда. Может быть всё обернется так, как мне безумно хотелось раньше и всё же хочется сейчас. Я не знаю, и эту часть доверяю судьбе.
Была ли это любовь? С уверенностью могу сказать: да, была! И что-то осталось ещё, наверное, просто включился наконец инстинкт самосохранения. Хотя кому он теперь нужен?
Ощущаю себя свободной, и, наверное, даже новой. Только бы эту новизну и свободу не поглотили ежедневные серость и рутина, пока не настанет подходящий момент.
Но об этом не сейчас.