прошло навнерное минут с 20 прежду чем я смогла записать эти буквы, знаки. када компьютер завис, то поняла насоклько важно что-то написать. и непременно выкинуть на свою страничку в дневнике. раньше у меня был дневник ворд, а сейчас мне уже както не представить это, наеврное, привыкла. даже суть не вттом, что мою страничку не посещает. меня нисколько это не огорчает. просто сейчас это важно. что это не законсервировано на моём дряхленкьом жостком диске. а именно здесь. наеврное, я просто надеюсь. по-другому объяснить сложно.
итак. вот полчаса ушло. давным-давно пришла мама. и эти драгоценные полчаса я могла бы провести с нею. вместо этого я предпочла отдаться себе. то есть мыслям.
послденее время задаю своим одноклассникам , одногрппникам по курсам странные вопросы. гмм хотя я так не считаю. просто сначала люди смотрят на меня, наеврное задумываются о том, чтобы ответить или протсо думают о том, что я странный человек. гм но это врядли. себя чсчитаю смаой заурядной душонкой. предумывающей какието штуки , чтобы было не скучно жить.
а вообще если честно, то я снова устала. бесконечно. это наеврное такая физическая усталость, когда выплёскивается то, чему вообщем-то выплёскиваться нечего. и начинаются самые брудовые мысли, фантазии. а ещё есть такая штука, когда она наступает то чувствуешь какую-то туповатую, безмерную, бессымысленную и отрешённую злость. ну вот например, сегодня возвращаясь со школы, заплетаясь в ногах и таща тяжеленную сумку, набитую учебниками и другим хламом, я думала о том , что есть ли у меня друзья. оказалось что сокрее всего их нет. (ну нет, так нет. даже интересно получается. трагически романтично.) вооот потом меня захлестнули воспоминания, как ремнём по любому месту тела. и стала так обидно и жалко себя, что прям ах. нда наеврное я всё-таки злюсь не на того ( мм например Рататуя), кто так безжалостно плюнул в самое дорогое, что у меня есть (было), а на себя, что так низко опустилась (думая об этом). потмо начала обдумывать, чьл нас с ним связывало два года. Ну вообщем-то особенного аргемента не нашлось. Только разве то, что мы оба нуждались в поддержке и юыди другими. А сейчас, как это не печально, у него есть живой Бог в лице девушке, которую как он мне постоянно говорил ранее (когда мы были близки) любит без памяти , ну и тд. Вообщем-то понять его можно сказал бы кто-нибудь. Ну вот я так и сделала подумала-подумала и решила понять. Только это вовсе не понимание, а просто избирательная амнезия. Вот так. Только ненавижу кагда ( а было это по осени) мне говорят что я не здороваюсь, не общаюсь, не пишу. Да только где были вы? А вы как собачонка забывшись скакали за своей косточкой, забывая обо всём. Вооот теперь я закипаю от злости. От понимания (возможно опять-таки мнимого) что на меня просто начихали, тепер ь я ненужная игрушка. Игрущка печатующая бессмысленные письма кому?- своему Дневнику. Тут вдруг мелькнула мысль что это истинные записки идиота. Да-да. Очень может быть.
Фу противно. Забудь. Сотри. Пусть живут с миром и гоняются за кем хотят. И только ты Девочка с Плеером остаёшься здесь, в своём мире и делаешь свой выбор.
Ну вот столько мне думалось пока я возвращалась домой. А до своей хаты мне топать минут 7. Прям как пельмени сварить). А потом я увидела в окне своего дедушку, радостно мохающего мне своим носовым платком, счастливо улыбающегося))) . И каг же стало легко( как и сейчас)!! И я вдруг поняла (хоть что-то умное взбрело), что я не одинока, что есть те, кому я по-натсоящему нужна, кто ждёт меня, что есть место куда я могу прийти и как всё-таки это важно для меня. Такие дела. И сейчас я вздохнула, выдохнула, посмотерла в пространству и наверное улыбнулась.
Ещё что-то я хоетла сказать. Даа... Чудик встречается с Суслигом. Я рада з анего. Они прекрасные люди. и я действительно искреенне рада за них, что они вместе). Теплота поступает, когда я вижу их вместе. Хотя наверное Рататуй бы не поверил бы моим словам. да. Я в этом почти уверена. Когда я говорю ему что говрю искреенее, он иногда поддакивает, иногда просто пропускает мимо ушей, нов сегла я увствую что он не верит мне. Ну и пусть. Видимо не дано. Если чествно я и сама иногда не понимаю говорю ли я правду или обманываю себя. Но стараюсь на этом не зацикливаться, иначе можно прийти к совершенно обратному выводу. Я бережно и одновременно быстро запечатываю эти чувства, и посылаю их на дно своей души. На самую глубину.
Сейчас хочется натянуть сови джинсы чорные и пойти погулять. И в то же время лень. Руки холодные). Как ледышки. Ноги в шорстяных носках, но по-видимому тоже не тёплые. Есть не хочется . Абсолютно. Хочется толкьо кофе и почему-то плакать. Рыдать. А потом зарыться в тёплое одеяло, надеть наушники (которые подарила на день рождения моя любиимая мама) и слушать энигму, захлёбываясь воспоминаниями и солёной водой из глаз. А потом утром проснуться, не открывая глаз почувствовать дыхания летнего нежного ветерка, услышать пение птиц, почувствовать солнечное ласковое тепло и утреннюю прохладу. И больше ничего.
Да сплошные метафоры да фантазии. Что-то я совсем тут расписалась. Прям прорвало. Это какае-то лекарство. Голова стала тяжёлой. Сейчас бы ни с кем не разговаривать. А просто заниматься тем, что хочется.
Даа данво я так не писала. Сочинения по литре самое худшее что для меня может быть. В 10 ом классе я писала их просто на ура, а теперь и строчки путной не могу выдать из себя. Учительница говорит что не видит понимания в моих работах. А я и вправду не понимаю о чём пистаь. Пустота в мозгах. И ничего не могу я с этим подулать каг не крути. И ещё у меня полное отсутствие логики. А вот это для меня немного ошарашело. Ибо я считала что я двольно таки логичнный человек, разумный так скзать. Оказывается не всё так просто, как кажется. Вот и в этом понимании я ошиблась. Наверное теперь от меня можно ожидать всё что угодно/не угодно.
Навернео поэтому я так спешила напечатть эти мысли. Самые крохи. Но всё-таки.
Ещё сегодня я дочитала "мой любимый sputnic". Сделала закладки. Обязатлеьно потом перепечатую цитаты. И сделаю новую цитату для моего днева. Чтобы мысли были. Ну или просто воспоминания.
Как много здесь слов "чувствую", "думаю", "воспоминание", "мысли". ..
А сегодня ещё (хех) вспомнила фразу из одного фильма. "Мы все, милая боимся её потерять (свободу)".. Как это верно.
Съела сушки. Проглотила последнюю капельку чёрного кофе. Теперь пойду в ванную. В комнате опять бардак. На столе учебники истории, на полу тоже, носки, маленькие обрывки от новогодней мишуры. Зато тепло. Но руки всё ранво холоднбщие. И по телц рпобегает озноб. А вот ещё что. ) Чувтво что я влюбилась. Просто как бы это объяснить. Я гдето прочитала, что когда человек влюбляется, то он совершенно по-другому ведёт себя (что вполне естественно), ну к примеру пропадает аппетит. ну и тд. Гм если это рпоизошло, то я всё-таки не знаю в кого я таг умудрилась. Или во что. Может быть это книга. Чтоже вполне вероятно. Маленький зверёк выпрыгнул. Он улыбается. Ему хорошо.