больно. страшно. странно. родители в честь нового года продолжают отвестственно отмечать, пьяные в пень. давно такого у меня не было. отвыкла. почти ни с кем не разговариваю. наверное сегодня поговорила от силы 3 минуты в целом. вот так. как в контейнере. крышку захлопнули и мне ничего остётся, как только ждать. дома ругань. играю в молчанку. вчера было ещё хуже. хотя кто его знает, чем будет сегодня вечером-ночью. мама вчера ушла в 12 дня вернулась в полночь. мне было ужасно одиноко и тяжело. плач иногда помогает, солёные капельки вытекающие из тела исцеляют мало-помалу. мысли обратились в самих себя. наеврное я слишком привыкла к комфорту и относительному благополучию. мама не пьёт - значит всё в порядке. мама запила - мир перевернулся, это всё ранво что удариться об косяк. искры летят из глаз, теряется ориентация в пространстве, впрочем и во времени тоже.
единственный друг со своими заботами про меня всё реже вспоминает. но я всё равно ему пару раз звонила. просто иногда такое ощущение отсутствие реальности, вообще отсутсвие всего. всё замирает. и только я. сижу в своей комнате. о чём то думаю. я устала. мне бы сейчас уйти из дома. на улицу. не слушать криков. не слышать ничего кроме того, что я захочу услышать. я просто щепка. никому ненужная, которая скоро если совсме не размокнет, разлетится.
но самое главное я вдруг осознала что в свои 17 лет., подуать только я ходу по этой земле 17 лет, у меня ни знакомых, ни друзей, которые бы пришли на помощь. мне ничего от них нужно просто их присутствие здесь. но нет. Рататуй уехал куда-то. и я понимаю что я снова одна. опять.
наверное всё эти записи выглядят мелодраматически, но мне просто некуда больше это вылить. вот поэтому и пишу. это как то человеку надо чтобы было место куда он может прийти. если этого мета не будет, то жизнь становитсья бессмысленной и пустой.
но у меня пока есть деньги. 1ого числа я отодрала себя от подушки и пошла с подругой на каток. мама только вечером напилась. 2ого я почти весь день читала, потом вечером оделась и уехала гулять по городу. побродила по невскому. так замечательно, что я умею ходить и у меня есть глаза. так бфло красиво. на город медленно наползал сумрак. морозец, так что закоченели руки в перчатках и ноги. я сходила на рождественскую ярмарку. люди кто компанией, кто парой гуляли, разговаривали, смеялись, обменивались впечателениями и новостями. потом я купила себе стаканчик кофе в макдаке, слишком уж было холодно. но не стала сидеть. я никогда так ещё не гуляла) конечно пролила немного горяего на перчатки, но от это всё ранво ведь теплее) потом я вернулась домой. через час, потом полчаса, потом через 15 минут бегала к окну, высматривала маму. плакала. поужинала, выключила компьютер, позванила другу. он наверное почуствовал что мне плохо - не знаю. но если бы с ним хотя бы минут на 5 увиделись мне было б намного легче. но у него дела были, и тд... потом легла на диван, читала.
такое ощущение что внутри всё разрывается. если бы сейчас не каникулы, то моя пружина ыбла бы заведена, и не так всё было бы заметно. но сейчас я дома. нет выхода. толкьо днём я могу сбегать от всего этого. выплыли воспоминания. из детства, когда мама пила. я всегда это воспринимала это как конец света. мама - для мменя всё. это в какой-то меер неправильно. но столкьо раз это происходила что это несмотря на мой возраст происходит смаопроизвольно. почему люди пьют? даже когда я глотаю пиво, шампанское мне это ничего не даёт. абсолютно. если мне плохо то я не иду нажираться. а может всё ещё впереди. просто на каком-то подсознательном уровне я понимаю что ведь это ничего не поправит. забыться? мы и так часто теряем себя, своё "я". порой даже от него мало что остаётся, так глубоко оно прячется.
не понимаю в чём кайф от курения. когда привыкаеш, то это ведь зависимость.
.......заберите ктонибудь меня отсюдааа........................................................................................