вот снова. прошло небольше полугода - мама снова пьяная. что я чувствую? ничего не чувствую. что-то снова рушится, ещё я нервничаю, пытаюсь держать себя в руках и не истерить, не плакать. что делаю? м сижу, вот. вливаю в себя чай. начала болеть голова.
зачем люд так нажираются? наеврное, это от безысходности, а может и ещё от чего. гм. и самое главное, что из-за детских воспоминания, когда мама была в запоях, теперь я, сейчас, также по-детски смотрю на это. в смысле , что мне тяжело вести себя как-то по-новому, для меня, тогда маленького ребёнка, это было что-то катастрофы, и жизнь такое впечателние заканчивалась. не люблю это прошлое. не люблю. она мне всегда говорит что-нибудь плохое обо мне. наеврное, это правда. говорит, что я жестокая,, бессердечная и тп. раньше в ход шли более хлёсткие эпитеты. какое-то раздвоение - одна часть разрывается от горечи, а другая говорит, что это не впервой, не привыкать, и скоро это пройдёт... да...ещё страх.. страх...
почему же всё-таки люди напиваются? ведь это не решение проблемы, только забытьё, а после него ты снова один на один с тем, что тебя беспокоит.
хочется уйти из дома... куда-нибудь...но никуда я не уйду. никуда. не потому что мне фактически некуда идти, а потому что так нельзя. здесь моё место. мне не хочется не думать, не чувстоввать, ничего не хочется...
ничего.