[303x198]
Настроение сейчас - Грустно...плохо...

Ну вот и всё. Знаешь, было давольно сложно. А сейчас, так вообще не выносимо. Боже... трясёт изнутри. Перебирает, рушится, падает, больно... Зачем это нужно было? Пусто...и слова его...все вместе в голове...так сумбурно и разбросанно... какой-то душевный бардак... Давно меня так никто не провоцировал... душевно правда получилось...(от души) Как это всё описать... х*й знает! Нужно попробывать... Вечер. Почти 11. Звонок. Юра.

-Алло! *непринуждённо, весело, немного играючи*
-Привет, Настюш. Ну вот я и позвонил *просто, так как должно всё произноситься в разговоре старых друзей*
-Ааа, ну приветики *хорошее настроение*
-Через несколько минут буду около твоего подъезда *твёрдо, решительно*
-Ладно, тогда минут через 5 выйду *мило*
-Жду *кладёт трубку*

Хм... блин, я конечна знала, что он позвонит. Но собраться не успела... на это есть несколько минут. Чёрные джинсы (потому, что "кажется дождь собирается"), фиолетовая кофта (давольно демократично), растрёпанные волосы (оставшаяся укладка), кожанная черная сумка (с двумя пачками сигарет... без них бы мне было значительно хуже... факт...), чёрные баллетки с маленькими бантиками (милые, нравятся они...), кулончик-сердечко (он порвался как только я вышла на улицу... к чему бы это?). Было примерно так. Вышла. "Ну что за ребячество?" - подумала я, увидев Юру, катающегося на качелях. Он соскочил со своего забавного аттракциона. Быстро зашагал навстречу.

-Хм, привет, Настюш *улыбается, он может себе это позволить со своей голливудской улыбкой*
-Привет *обычно*
-Куда пойдём? *ему явно интересно*
-В сад. Куда же нам ещё пойти, тихое место *без дрожи, без фальши*
-Пойдём *обречённо*

Шли молча. Изредка поглядывая по сторонам. Ну ещё бы... у меня ведь есть парень...у тебя девушка...это необходимая осторожность... предусмотрительность...мы это понимаем... Кружили хоровод мысли в моей голове. Зачем мне всё это? Разве может получиться что-то ладное из разговара с человеком, который к тебе явно не равнодушен? Мне то это вообще зачем? тем не менне я шла. Он шёл рядом и тоже о чем-то думал. Дошли. Сели на лавочку в беседке (слово то какое обязывающее, а мы молчим...)

-Ну вот мы с встретились *неспешно разорвал тишину его мягкий (как потом оказалось мучительный) голос*
-Ну да. О чем ты хотел со мной поговорить? *жалею, что согласилаль пойти, решила спросить в лоб*
-Я знаю, что ничего нельзя изменить. Уже прошло слишком много времени. 2 года... это срок...*улыбается, с грустью*
-Ну да, это приличное колличество времени. А зачем что-то менять? *кошу под дуру*
-Да и я о том же. Нет в этом смысла. Я уже говорил тебе, не будь я тогда таким идиотом, всё могло сложиться по-другому, я гасил чувства в себе, и понимаю, что зря... Просто не знал ничего, не понимал. Я не знал, что мне нужно. Как подойти к тебе. Понимаешь... Я променял всё... всё что у меня было на тот момент человеческого, на чувства к тебе, на тот вечер наш, на твои прикосновения, на твою страсть, улыбку, нежность...я бросил всё... оставил мнимые чувства к Кристине, думал только о тебе... и боролся с собой... мне не нужно было ничего другого лишь бы не выпускать тебя... не отпускать тебя от себя, прижать и крепко держать, чувтвовать, что ты вот тут в моих руках... такая... особенная, одна.. моя... одна...слова какие-то глыпые... я хотел только, чтобы ты осталась в моих объятиях навсегда...не отпускать твои руки, губы, смотреть в глаза...я хотел оставить всё, забыться...но только с тобой... ни с кем... с тобой...если бы... что-то было возможно.... я бы снова всё бросил для тебя... для нас, может... и вновь бы почувствавал вкус губ... твоих...*ему трудно об этом вот так говорить, я чувствую*
-Ты раньше молчал. Зачем сейчас рвать мне душу не части и говорить это...перебирать прошлое по песчинкам и бросать их в бездну времени... сегодня... это не 2 года назад... когда я как дура чего-то ждала... когда ты появился не горизонте... не вороши... я всё помню...может от части ещё лучше чем ты... Пойми и меня... тогда.. у меня тоже была ситуация не из лёгких... мне уже как год нравился парень, мы с ним общались изо дня в день, переписывались, перезванивались...я влюбилась тогда в него по уши (кто же знал, что это твой лучший друг, Кирилл, в настоящее время мой парень)... у нас ничего не могло получиться в принципе... все обстоятельства были против нас... потому, что у него была девушка, которую он безумно любил, у меня была слепая мечта быть с ним... а треугольник, который постепенно начинал образовываться не устраивал всех.... и именно в тот момент... появился ты... не судьба ли? подумала я...может вот оно, Настя, твоё счастье, люби... радуйся... отдай ему всё свою нежности и страсть.. она ему так нужна.. ему так без этого плохо... я видела, что не безразлична тебе... да... но сделать шаг первой, это всё равно что начать забивать гвозди в стул хозяина дома... так же бессмысленно и обидно... я ли должна была бежать навстречу тебе...? *высказалась, легче не стало*
- Ты права. Просто, мне сложно тебе это объяснить. Я долго забывал тебя, пил, курил, выгонял из себя, выливал, выкуривал, выталкивал... как хочешь это называй.. но ты всё ещё ...там... внутри меня... во мне... и каждый твои поворот головы... остался в памяти... я помню... тебя всю... каждую точку... я не дотронусь до тебя, не бойся... я не трону тебя... нет... Я обещал это себе, я теперь не пью, вообще... мне это не нужно.. потому что если я напьюсь... то потеряю над собой контроль, и не смогу держать себя в руках... мне снова будешь нужна ты.. твои ласки.. твои глаза... губы...изгиб шеи... поворот голову... улыбка.. ногти... нужна будешь ты полностью... мне нужно будет, чтобы ты вновь была моей... как в моих снах... в моём бреду... Я не причиню тебе вреда, никогда пожалуй... никогда... я буду нежен... не груб.. ласков... Я должен был выговориться... смотря в глаза твои... *ему грустно, он садится на колени передо иной... я не плачу... просто это шок... сморит в глаза... его трясёт... он берет меня за руку... сжимает... хочет поцеловать... сдерживается... наверное вспоминает Кристину... встает и отворачивается... как ни странно начинается дождь...*
-А что ты сейчас чувствуешь? *хочу услышать ничего и уйти*
-Нежность...к тебе нежность...и что уж скрывать... я представляю тебя в своей постеле... только не говори, что я грубиян. Я знаю. *не поворачивается, не врёт*
-Это нормально. Ты же парень *улыбнулась, он оборачивается через плечо*
-Я не умею любить... это было для меня чем-то новым с тобой. Никогда не пройдёт это. Я уже смирился. Останется чувство и пусть живет там. Зачем губить. Оно чистое. Искреннее.
-Мда... *меня трясёт, не от холода... нет...от его слов... от тембора голоса, от него всего...*
-Пойдём я тебя провожу *просто. Он рад что теперь я знаю правду*
-Я ещё посижу, а ты иди *начинается словесная перепалка, оба злимся, язвим, грубим*

Ругаемся, он встаёт, ударяет кулаком по кирпичной стене, беседка дрожит, разворачивается и уходит со словами:"Ты ведёшь себя как маленький ребёнок! Пока. Я пошёл. Ты меня выводишь из себя. Я сейчас не сдержусь и только нам от этого будет хуже!" *действительно уходит, перепрыгивает через забор и берет курс на близлежащий двор* "Ну пусть идёт, сейчас всё равно вернётся," - думаю я... Проходит пара минут. "И долго ты собираешься тут сидеть?" - раздается голос из-за спины... Юра стоит за мной. Смотрит жёстко, упрямо. "Да," - кратко, но со вкусом отвечаю я. "Ненавижу, когда ты себя так ведёшь, меня это заводит, я ещё сильнее хочу того, что нельзя" - констатирует факт.

-Так иди. Я тебя не держу. Пока. *говорю немного подавленно*
-Хорошо. Прощай...* не поворачивается спиной. Медленно уходит*

Я вижу, что он практически физической силой сдерживает порыв кинуться ко мне, обнять, расцеловать...и наплевать на всё... как тогда... 2 года назад...но он идёт... удаляется... из жизни... теперь уже навсегда.. он больше никогда не позволит себе подойти... заговорить об этом.... никогда не будет так дражать и злиться на себя и меня... просто мы.. тогда сами нажали Delete из жизни друг друга... просто шёл этот процесс 2 года... просто.. именно сегодня на полоске высветилось 100%...

Я сидела. Просто плакала, но это не слёзы. Просто вода. И я поняла, почему ненавижу Персиковый Orbit... это вкус моих не сбывшихся надежд с ним... это запах того Нашего вечера...Звонок.

-Домой придёшь, позвони, что дошла. А то я волноваться буду, не усну.
-Нет. Всё хорошо будет. Спи. Я справлюсь.
-Позвони. Я буду ждать. *кладёт трубку*

Не буду я ему звонить, ещё чего. Пусть не спит. Я ведь тоже не усну. Дошла до дома.. хм... наше место с ним... вот оно...тогда 2 года назад... всё по старому... ничего не поменялось... лишь немного обветшало, возможно... Взяла телефон. Звоню.

-Да?
-Я дома.
-Спасибо, что позвонила *благодарно*
-Пока.
-Спокойной ночи, Настюш...*по-своем, мило*