... Как-то тихо, незаметно для себя самой, крадущимися шагами, повзрослела… Перестала постоянно зацикливаться на том, была ли я сама собой, когда говорила, делала что-либо… Поняла, что, раз так случилось, так и должно было быть… Стала больше верить в судьбу…
…Еще совсем недавно, маленькая, пугливая, отстраненная не по своей воле от окружающих сверстников, ставила себе цели… Цели жизни… Влиться, встать в общий строй, научиться быть собой всегда, перестать играть и изображать из себя то, чем я не являюсь… Перестать быть нуждающейся в близких людях и стать просто… нужной… Хотелось, чтобы тянулась не я, а ко мне… Хотелось, чтобы боялась потерять не я, а меня… Сейчас думаю обо всем этом и понимаю, что, когда специально что-то делала, рвала себя в клочья, лишь бы заслужить внимание, все падало, крушилось, как карточный домик, для построения которого может уйти не один час, а для падения его хватит и доли секунды… Постепенно, неприметно все, к чему так стремилась, пришло само собой… И, самое обидное, что, когда я это осознала,стало грустно и пусто… Превратилась в «кошку»… Сама по себе, но со всеми вместе… Я, наверное, преувеличиваю, но этот «кошачий» образ уже давно казался самым красивым… Подыгрывая своей фантазии и желанию, я как бы «вживила» его в себя… И потом лишь только увидела отрицательные его стороны, которые издалека казались намного меньше…
… Все чаще стала замечать, что хобби, как такового, у меня нет и не было никогда… Есть просто то, что я люблю… Читать книги, заставляющие по-настоящему чувствовать, открывать свои душевные «каналы» для неподдельных эмоций, такие, как у Виктора Гюго… «Собор Парижской богоматери», «Человек, который смеется»… Истерика и очищение через нее…
… Люблю представлять себя героиней кино, книги… Нет, я не копирую какие-то существующие образы, они у меня все свои, в голове… Просто иду по улице и внезапно понимаю, как красиво было бы сейчас, если бы я… И так далее… Люблю красоту в деталях, во всем, что окружает… Люблю замечать блики искусства, штрихи творчества самого этого мира, вне человека и времени… Я, как больная и одержимая, могу долго рассматривать фотографии красивых людей… Это не обязательно люди «модельной внешности», просто в определенные моменты, мы, не зная того, так бываем красивы… Красивы в своих чистых и искренних эмоциях, которые в момент настоящего неосознаваемого счастья прожигают наши маски и ярлыки и рождаются наружу… И порой над такими фотографиями я могу горько заплакать, от своих собственных противоречий, от понимания того, что, вот эта Его улыбка, такая детская и странная на этом грубом и дико-настороженном лице, никогда уже не повторится… Потому что никогда уже не повторятся те мои слова и действия, жесты и чувства, которые вызвали ее в Нем…
… Люблю получать эстетическое удовольствие от себя самой… Редко-редко, но все же порой чувствовать себя совершенством, то есть гармоничным существом, находящимся в гармоничной на данный момент для него обстановке…
… Люблю запахи старых книг, сладкие, дурманящие духи, теплые шарфы и пледы, горячее какао, грустные песни, серые и черные глаза, детей, животных…
… Люблю мокнуть под дождем… В детстве никогда не позволяли, говорили, что простужусь, и поэтому сейчас пользуюсь любой возможностью, чтобы это сделать… Продрогнуть, вдыхая влажный, свежий и словно режущий все внутри воздух…
… «Был дождь… со вкусом губ человека… любимого… хочу… быть с ним, с ним одним до скончания века прекрасного… дышу… им одним живу… его только вижу всюду… дикого… дышу им… а он дышит другой… и обнимает ее… красивую…»… Мое…
… Говоря о новых моих жизненных целях, я сразу же, прямо сейчас, отказываюсь так их называть… Я буду говорить: «Мне хотелось бы…»… Ладно?...
… Мне хотелось бы, очень-очень,быть матерью… Дарить нежность, много-много, столько, сколько только я одна хочу и могу дать тем, кого по-настоящему люблю…Это не пафос, нет ни в коем случае, я просто чувствую, что моя миссия в этом мире – быть женщиной, самой настоящей, дарить себя, дарить бесконечно-вечно… Дарить жизнь… Нежность… До последнего вдоха, и последнего дрожания ресниц… «Я твоя, полностью, без остановки, на вдох и выдох…»…
… Мне хотелось бы, очень-очень, подарить кому-то, Ему, все то, что крутится в моей голове постоянно… Я хочу быть «мы», «двое», «вместе»… Отдать Ему свою жизнь, если так я сумею спасти жизнь Его… Я хочу показать кому-то еще, Ему, как красиво можно быть «вдвоем»… Создавать для окружающих весну раньше времени, делать солнце ярче, а звезды ближе и ниже…
… Мне хотелось бы, очень-очень, чтобы как можно дольше жили Те Люди, которые дали мне эту жизнь, которые каким-то образом повлияли на меня, сделали именно такой… Какая есть… Другая я, наверное, не выжила бы…
… Мне хотелось бы, очень-очень, стать для других теплом и светом, «не умереть после смерти», а быть хоть чем-то, вечно-вечно, оберегая своим присмотром тех, кто Будет…после меня… Даже и ветром или облаком, или даже тучей, не обязательно с крыльями…