Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
13 вещей, о которых никто не предупреждает, когда ты стареешь
Например, о том, что из головы начинает лезть всё подряд, а для нормального пищеварения приходится выходить на специальные «прогулки для пропукивания»
Современная жизнь полна идиотских предупреждений.
- На стаканчике кофе пишут, что кофе «горячий».
- На упаковке снотворного предупреждают, что оно «может вызывать сонливость».
- А на стиральных машинах встречается надпись: «Не помещайте внутрь людей».
Видимо, без неё некоторые родители могли бы решить, что ребёнка вполне нормально постирать в режиме интенсивного отжима.
Нас предупреждают даже о том, что нельзя гладить одежду утюгом, пока она надета на вас. И да, все эти примеры настоящие.
Но почему-то никто не выдаёт инструкцию по взрослой жизни. Или по старению.
Хотя, возможно, нас и предупреждали о том, что однажды мы достигнем возраста, когда начинаешь успешно уворачиваться от гроба. Просто мы были слишком молодыми, упрямыми и самоуверенными, чтобы слушать.
Лично я именно такой и была. Как, впрочем, и все мы.
Поэтому я решила составить собственный список предупреждений для тех, кто приближается к возрасту «все очки мудрости собраны».
Молодёжь, разумеется, полностью их проигнорирует, потому что с ними-то подобного точно никогда не случится. Кажется, именно эту фразу когда-то выдала и я сама. Хотя теперь всё уже немного расплывается по краям.
В общем, вот тринадцать предупреждающих наклеек, которые стоило бы выдавать каждому при очередном возрастном обновлении.
1. Из головы начинает расти слишком много всего
Однажды вы внезапно понимаете, что пора подстригать волосы в носу. И в ушах. А раз уж вы полезли в ушной канал, захватите мочалку, потому что ушной серы там теперь столько, что хватит на изготовление одной очень жуткой ароматической свечи.
Ещё у вас почему-то постоянно будут появляться козявки. Просто так. Без причины.
Брови превращаются в русскую рулетку. Либо они начинают расти настолько длинными, что вы становитесь похожи на Пай Мэя из «Убить Билла», либо редеют так сильно, что ваше нахмуренное лицо выглядит так, будто оно пытается хмуриться без бровей.
Если вы случайно выщипнете волосок из брови, новый будет расти примерно год. Зато усы и волосы на подбородке — да, дамы, я сейчас и к вам обращаюсь — к трём часам дня уже образуют полноценную щетину.
2. Теперь у вас всего две температуры
Вы либо мёрзнете так, словно отдыхаете на ледяной планете Хот, либо разогреваетесь до температуры поверхности Солнца.
Причём перейти из состояния «арктический мороз» в режим «термоядерный взрыв» можно буквально за несколько секунд.
3. День восстановления превращается в дни восстановления
В двадцать лет любую проблему можно было просто «проспать».
Перепили? Упали в кровать и отключились.
Устали? Нормально выспались — и снова в строю.
Но с возрастом один день восстановления превращается в несколько дне-е-е-ей восстановления. Похмелье теперь делает особый упор на слово «долго» и может продолжаться целую неделю.
Да что там похмелье — теперь даже одна паршивая ночь без сна ощущается так, словно вчера вы в одиночку уничтожили бар.
4. Вы начнёте зависать
Да, вы превратитесь в интернет девяностых.
Иногда зависание будет физическим.
Например, окажется, что вы «слишком быстро встали». Теперь, оказывается, даже такое возможно. После подъёма вам понадобится несколько секунд, чтобы туман в голове рассеялся и система снова загрузилась.
Иногда зависание будет умственным.
Вы забудете какое-нибудь слово и будете стоять, уставившись в пространство, пока мозг перебирает весь бесполезный мусор, который зачем-то хранит в оперативной памяти. Например, тексты песен восьмидесятых, старые цитаты из «Симпсонов».
Нужное слово, конечно, лежит где-то в самом дальнем архиве.
5. Вы превратитесь в того самого любопытного соседа
Раньше вы ненавидели этого вечно недовольного старика, который совал нос во все чужие дела.
Да успокойся ты, Юджин. Никто не трогал твою почту. И всем плевать, что Билл построил забор на четыре миллиметра выше разрешённого.
А потом внезапно выясняется, что теперь Юджин — это вы.
6. Вы перестанете понимать, о ком все говорят
Люди называют какое-то имя, явно имея в виду знаменитость, а вы понятия не имеете, кто это.
Когда вам сообщат, что на Супербоуле будет выступать Bad Bunny, вы решите, что речь идёт о Багзе Банни. А потом ещё некоторое время будете размышлять, как именно они собираются вывести мультипликационного кролика на живую сцену.
Голограмма, наверное. Или какая-нибудь очередная ерунда с искусственным интеллектом.
7. Случайные звуковые эффекты
Похоже, ваш сфинктер устал от вашего дерьма и решил уволиться. Или хотя бы перешёл на итальянскую забастовку, потому что теперь газы начинают выходить без предварительного согласования.
Вы наклоняетесь, чтобы поднять предмет, который только что уронили — а ронять вещи без причины вы теперь тоже будете постоянно, — и вдруг: «Бр-р-р-п».
Решили подняться по лестнице? Тогда либо на каждой ступеньке будет раздаваться отдельное короткое «пф-ф», либо всё восхождение сопроводит один длинный торжественный звук, словно вы поднимаетесь по лестнице в газообразный рай.
Чтобы избежать внезапных утечек, приходится заранее прочищать систему и выходить на специальные «прогулки для пропукивания».
8. Главное ежедневное приключение — выбрать, что сегодня будет болеть меньше
Каждый день у вас обязательно что-нибудь болит. Постепенно начинает болеть почти всё. А если что-то не болит, то, скорее всего, оно просто уже не работает.
Поэтому каждое утро вы словно оказываетесь в антиутопической игре «выбери собственное приключение» и решаете, какую часть тела сегодня лучше поберечь.
Допустим, болит колено или лодыжка. Вы решаете снизить на неё нагрузку. Но тогда нагрузка переходит на вторую ногу, и к вечеру болит уже она.
Выбирайте мудро.
Вы знаете, что если спать на правом боку, обострится «теннисный локоть», хотя в теннис вы никогда не играли.
А если лечь на левый, начнёт болеть ребро, которое ноет уже несколько месяцев без единой разумной причины.
Теперь жизнь полна таких увлекательных выборов.
9. Сон становится экстремальным спортом
Однажды вы просыпаетесь посреди ночи — скорее всего, в три часа, потому что снова нужно в туалет, — чешете яйца или то, что имеется у вас вместо них, протираете глаза, из которых теперь тоже постоянно что-то выделяется, и внезапно понимаете:
- вы сорвали спину. Во сне.
Раньше травмы были боевыми шрамами после крутых приключений и безумных поступков, начинавшихся со слов: «Подержи моё пиво».
Теперь вы смотрите на синяк и думаете: «Как он вообще здесь появился? Я же просто спал».
Раньше я занималась настоящими экстремальными вещами: ныряла с аквалангом, лазила по пещерам и каталась на доске по склону вулкана. Теперь мой главный экстремальный спорт — сон.
10. Чихание — тоже экстремальный спорт
Однажды я сломала ребро, прыгнув в реку с шестиметровых качелей в Семук-Чампей, в Гватемале.
А несколько лет назад я сломала ребро, просто чихнув.
У первой травмы хотя бы была интересная история.
Объяснять людям, что вы хромаете и ходите, скрючившись, как Квазимодо, потому что потянули мышцу спины во время чихания, уже не так весело. К тому же во время чиха вы ещё и немного описались.
11. Ваше новое хобби — искать симптомы в интернете
Помимо того что вместо спорта вы теперь предпочитаете дневной сон, у вас появляются и новые увлечения.
Одним из них станет наблюдение за птицами или садоводство.
Вторым — поиск странных симптомов в Google.
Вы постоянно спрашиваете у поисковика, что происходит с вашим телом, потому что уже не понимаете, действительно ли с вами что-то не так или теперь это просто ваша обычная жизнь.
Например, стоит ли беспокоиться, если сыпь на животе напоминает Мону Лизу?
Или вот вы работаете в саду под солнцем, слегка перегреваетесь и внезапно решаете, что земля пахнет довольно аппетитно.
После этого приходится искать, является ли желание есть почву серьёзным признаком пикацизма или у вас просто снова упало железо.
Надеюсь, ваш партнёр вовремя заметит, что вы гуглите симптомы болезни Паркинсона, и напомнит: с вами всё нормально.
Вы просто забыли — потому что теперь вы постоянно всё забываете, — что выпили столько кофеина, что от него даже слон начал бы тверкать.
12. Ваш желудок становится капризной сволочью
В подростковом возрасте и лет в двадцать мы могли выпить графин кофе, съесть семь пирожных, заесть всё это огромным стейком, а потом отправиться на биатлон.
Теперь достаточно съесть верхушку шоколадного маффина, чтобы следующие четыре часа провести в горизонтальном положении.
Стоит вам просто посмотреть на Twinkie или шоколадный рулет, как желудок уже начинает осуждающе коситься.
Он официально развёлся с мозгом и теперь принимает решения единолично, не спрашивая вашего мнения.
Одно из этих решений заключается в том, что после одного кусочка сыра вы сможете на реактивной тяге собственных газов запустить в воздух дирижабль Goodyear.
Теперь желудок внезапно решает, что ему не подходит определённая марка йогурта, потому что в ней слишком много ацидофильных бактерий. Причём вы почему-то уже знаете, что ацидофильные бактерии полезны для микрофлоры кишечника.
Эта информация каким-то образом загрузилась в мозг — частично через бесконечный поиск симптомов, частично путём естественного впитывания из окружающей среды.
13. Вам становится плевать
Знаете выражение: «Весь мой запал куда-то пропал»?
Так вот, вместе с запалом исчезли и все ваши запасы беспокойства о чужом мнении. Если выражаться в средневековом стиле, то у вас больше не осталось ни единого грёбаного «не всё ли равно».
А может быть, вы просто уже столько всего видели и пережили, что всякий раз, когда случается очередной хаос, вы мысленно прокручиваете плёнку с собственными безумствами прошлых лет и понимаете:
- нынешняя проблема вообще ничего особенного собой не представляет.
Она и свечку не держит рядом с прежними катастрофами. Или даже рядом с теми редкими случаями, когда ад не просто замерзал, а покрывался грёбаными сосульками.
Как бы то ни было, это одна из лучших сторон возраста, когда все жизненные уроки уже были усвоены самым болезненным способом. Вступление в эпоху «винтажного настроения» — удивительный процесс.
Вы словно становитесь сверкающим человеком с бифокальными очками.
Возраст, в котором любимые песни начинают звучать в лифтах и супермаркетах, одновременно оказывается лучшим и худшим, что с вами происходило.
Иногда оба ощущения возникают в один день. А иногда — одновременно.
Если в какой-то момент маятник вашего восприятия старения слишком сильно качнётся в сторону «всё ужасно», не переживайте. Через несколько секунд вы всё равно забудете, о чём только что думали.
И никогда не позволяйте возрасту сбивать вас с ног.
Во-первых, потом будет слишком трудно подняться.
А во-вторых, нет ничего более освобождающего, чем состояние, когда тебе совершенно и бесповоротно плевать.