я хочу вспоминать... я не хочу что бы эти воспоминания старлись из моей памяти... хотя все перепуталось и поменялось местами. я плохо помню сколкьо было мне и сколько было е.й я не помню то ли то ли четыре года назад это было. я толкьо помню что это был декабрь. что было много снега. и что я любила. наверное мне было 19.. ей около 24.. она была тогда такой какая я сейчас. Мне казалась она такой взрослой, серъезной.. сравниваю ее с собой сейчас. улыбаюсь. я в 19 ощущала себя старше чем ощущаю сейчас. я любила. я две недели подряд каждый день ревела вечрами на диване у опдруги часа по четыре. подруга не знала что со мной делать. она настокльо не знала что уходила в кухню. и сидела. а я не гворила не слова. не рыдала взахлеб. я просто смотерла в одну точки и слезы бежали и бежали без конца. а потом было ее сообщение. потом были тупые втсречи. глупые разгвооры. неловкие касания друг друга.но глаз друг от друга было оторвать не возможно .мне хотелось ее порой убить. мне до сих пор иногда этого хочется. иногда меня это пугает. иногда я улыбаюсь. и какой же блядь я была дурой что осказала ей в ту единственную общую ночь: ты слишком пьяная, я не хочу этим пользоваться. то же мне! поступок!!!! а ведь тогад я горидлась собой. вот как я ее люблю говорила я себе, когад она спала на моем плече а я смотерла на фотографию ее мужа в их квартире. и блядь какая счастливая я оптом ехала в такси в шесть утра к подруге. выкинула мусор... или я все таки не взяла его? я с самой счастливой в мире улыбкой рассказывала сонной подруге о том как я люблю. о том кк все было. о том какая же она восхитительная. и я думала что будет дальше. я была уверенна что все будет. все что мы хотим. мы гвоорили с ней первого января по телефону, о том что у нас будет дочь... и я верила. и я ждала. и я была такая счастливая когад мне просто приходила от нее смс. однажды она написала: иногда мне так хочется назвать тебя солнышком, или милой, но я боюсь выглядеть глупо. она строго называла меня по имени и сомтерла в глаза... и больше не было в мрие ни чего, люди исчезали, ветер переставал дуть, время суток останавливалось... и ни хера больше не будет. ни когда. я буду счастливой. я итак очень счастливая. у меня всегад были очень хорошие девушки. но почему я думаю о тебе до сих пор...