Она опять зафлуживает ему стенку всякими картинками. Такое ощущение, будто она истошно вопит: "Ну обрати же на меня внимание! Ну посмотри же! В них есть смысл!" Ведь это все не просто так, в них действительно есть смысл. Действительно есть крик, который она пытается передать. Неужели он не видит? Или как всегда просто делает вид, что не видит. Склоняюсь все же ко второму варианту. Все он знает и понимает... он не так глуп, как пытается всем показать. Но если ему так легче живется... каждый выбирает сам свой путь.
А я просто не знаю, как мне реагировать.Просто не хочу снова вспылить из-за ничего и потом оказаться виноватой. Да и просто нет сил никаких на это и желания. Я просто расстроена. Хотя... все же глубоко расстроена. Такое даром не проходит. Картинки картинками - кажется, детский лепет! - но не стоит так заблуждаться. Это всего лишь маленькая ступенька к чему-то большему... Так что ее такие поступки могут во что-нибудь вылиться, а я не хочу снова оказаться углом в треугольнике и остаться потом ни с чем. Хотя ни с чем я никогда не остаюсь. Со мной всегда боль и пустота. Но это уже вошло в привычку. Часть жизни, можно сказать.
Не нравится мне все это, но что я могу? Ничего. И понимаю же, что не стоит заострять так на этом внимание, но ничего с собой поделать не могу... это все Т... точнее, его голос, который сегодня слышала в коридоре. Так испугалась! Так сильно уже давно не пугалась... тут же спряталась в кабинете за дверью и подождала, пока его голос утихнет, а значит и он сам уйдет. С первого сентября от него бегаю, стараюсь не попадаться на глаза. Не хочу его видеть. Прямо в дрожь бросает от мысли, что могу как-нибудь случайно с ним столкнуться где-нибудь в коридоре. Просто боюсь, что вот увижу - и нахлынет... воспоминания, боль, давно забытые ощущения и дикая обида за все, что он сделал и как со мной поступил... дикая обида за постоянную ложь и фальшивые эмоции, которыми кормил все время... гляда в глаза... так честно глядя в глаза! Вот услышала сегодня его голос - и так внутри что-то защемило! Сложно даже описать эти ощущения. Нереальные. Нереальные по своей пустоте и холодности. Как будто легкие режет от глубоко вдоха ледяного воздуха. Такие неприятные... нереально неприятные ощущения...
И нахлынуло... а ведь я просто его услышала... и сразу мысли всякие в голову полезли... использовал... лгал... как будто жилы тянул, нервы в струну вытягивал и колол, колол и колол своей неверностью и ложью... все воспоминания пропитаны ложью. И вот уже полдня ощущение такой пустоты... черной и пугающей. Где-то там внутри. Ощущение разбитости. Потерянности... и ненужности. Воспоминания - это как тюрьма... как только погружаешься в них, долго не можешь оттуда выбраться, а когда выбираешься - не можешь прийти в себя. Вот и я сейчас... не могу прийти в себя.
Поэтому сегодня, увидев все эти вышеобозначенные многозначительные картинки на стенке... расстроилась... вдруг подумала, что опять попала на те же самые грабли. Что меня опять используют, а я снова ничего не вижу. Снова я слепа. Это так неприятно, когда подобные мысли плотно заседают в твоей голове и начинают грызть изнутри. И чем больше ты об этом думаешь, тем больше начинаешь в это все верить. Хотя пытаешься в роде бы все здраво проанализировать и разобраться в ситуации, а получается, что собственными руками вбиваешь эти мысли себе в голову, как гвозди в доску.
Если все же и он меня использует, как Т., то пусть лучше сразу об этом скажет. Хотя, конечно же не скажет. Никто бы не сказал. Я б тоже не сказала, но мне повезло - я не умею использовать людей, так что подобные откровения мне не грозят. Хуже всего будет то, что он мне стал нужен. Действительно нужен. Вот с этим будут большие проблемы. Но подобное уже было в моей жизни, проходили, знаем. Только вот, к чему бы ты ни был привычным, эмоциональные встряски всегда как в первый раз проходят: болезненно, долго и оставляют чертовски много следов везде, где только можно. А я к этому не готова. Последние раны еще так свежи! Еще не все зажили. И резать по живому... все равно, что делать операцию без анестезии.
Вот скажу себе: "Ладно, глупости все это! Забила себе голову и сидишь тут, разводишь не пойми что!" Да и он бы мне то же самое сказал про все это. А вот попробовал бы он все это объяснить тем кошкам, что на душе скребут! Тоже мне... нашли себе когтеточку! Превращают мой хрупкий внутренний мир в лохмотья. А восстанавливать потом кто будет? Самой смешно, а все внутри уже сейчас электричество давать будет от того напряжения, что там царит! Хоть батарейки заряжай. Не могу успокоиться. Н е м о г у. Просто не могу...
Потому что сложно снова верить людям, если когда-то тебя предал очень близкий человек. Как говорится, обжегшись на молоке - начинаешь дуть на воду. Просто страхи очень сложно взять под контроль. Страх перед предательством. Страх перед обманом. Страх перед ложью. И не от посторонних людей, знакомых или даже друзей - страх перед тем, что это сделает человек, которому ты так по-детски искренне и сильно веришь. Потому что нет ничего хуже, чем ложь и предательство. Два самых страшных греха. Два самых убийственных поступка, которые только можно совершить по отношению к близкому человеку. Это яд. Так что уж лучше сказать правду, какой бы она ни была, чем солгать. Лжи во благо не бывает. Это заблуждение. Не знаю, что на этот счет думают другие, да в общем-то мне все равно, - меня жизнь научила тому, что это большое заблуждение. Шкурный опыт хорошо дает понять многие вещи.
Как мысли-то понесло... пора бы уже и остановиться. Хорошо, что уже вечер. Скоро лягу спать. Закутаюсь в одеяло, уткнусь в подушку и постараюсь заснуть. Надеюсь, одеяло согреет, потому что нечему и никому согревать... А утром... утром, как известно, все это покажется бредом. И страхи утихнут и спрячутся до "лучших" времен, чтобы как-нибудь опять неожиданно всплыть на поверхность...
Как же страшно, оказывается, чувствовать... Вот так вот чувствуешь, чувствуешь, порхаешь бабочкой, а потом тебя безжалостно сожгут...