— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…
———————————————————
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
———————————————————
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
———————————————————
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
———————————————————
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
———————————————————
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
———————————————————
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
———————————————————
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
———————————————————
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь…
———————————————————
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
———————————————————
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
———————————————————
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры… Вот уж воистину, ушла Любовь — завяли помидоры…
——————————————
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
——————————————
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
——————————————
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
——————————————
Я не уличная девка!… Пошли в подъезд.
——————————————
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
— Да я тебе уже два раза показывал.
— Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
— Михалыч, а тут медведи есть?
— Ой, да откуда тут медведи!
——————————————
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
——————————————
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
——————————————
Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
——————————————
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
——————————————
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
——————————————
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный…
——————————————
— Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака — полная хрень!
— Это потому, что ты Овен!
